Sääntöjen puuttuminen on yksi varmimmista tavoista saada aikaan parisuhderiitoja.

Parisuhteen säännöt voidaan jakaa kahteen ryhmään: sisä- ja ulkopuolelta tuleviin. Jako ei aina ole täysin selvä, eikä sen tarvikaan olla. Paljon tärkeämpää on se, mitä sanotaan ääneen ja mitä ei. Ulkopuolelta tulevia sääntöjä en lähde tässä sen enempää käsittelemään, koska pidän paljon mielenkiintoisempana sitä dynamiikkaa, jonka pariskunta itse luo välilleen.

Moni näyttää ajattelevan, ettei Sen Oikean Kumppanin kanssa tarvitse tehdä sääntöjä, koska rakkaus hoitaa ja lässynlässyn. Saahan sitä toivoa, mutta täällä oikeassa elämässä se ei vain mene niin. Ihmiset eivät lue ajatuksia.

Jaa että minkälaisia sääntöjä? Jokainen pariskunta tekee ne itse, mutta näistä voi aloittaa:

Miten määritellään pettäminen? Saako muiden kanssa jutella intensiivisesti, koskettaa käsivartta, halata, suudella, harrastaa seksiä, karata viikon panolomalle?

Onko asioita, joita saa tehdä, mutta joista kumppani ei halua tietää? Saako näitä asioita tehdä kotona vaikka silloin, kun toinen on matkoilla?

Kuinka paljon suhteen asioista puhutaan ulkopuolisille? Saako kumppanin mieltymyksistä puhua avoimesti vai ovatko ne yksityistä tietoa?

Mitä tehdään, jos seksuaaliset halut ovat erilaiset? Tasataanko tilannetta suuseksillä, käsiseksillä, itsetyydytyksellä, ulkopuolisilla suhteilla vai millä? Entä jos toinen haluaa kokeilla jotain, mihin toinen ei ole valmis?

Kaikkia sääntöjä ei voi eikä tarvikaan sopia etukäteen, vaan moniin voidaan palata sitten kun ne tulevat ajankohtaisiksi. Monista asioista voidaan myös sopia tapauskohtaisesti, mutta jonkinlainen yhteisymmärrys asioiden suunnasta kannattaa etsiä. Monesti tilaisuudet tulevat sellaisilla hetkillä, ettei kumppani ole maisemissa kertomaan mitä asiasta ajattelee.

Sääntöjä miettiessä on ensiarvoisen tärkeää, että molemmat ovat rehellisiä tunteistaan ja tarpeistaan. Yhtä tärkeää on kuunnella kumppania avoimesti ja tuomitsematta, sellaisena kuin hän on. Sääntöjä ei voi kumpikaan osapuoli sanella, vaan ne pitää tehdä oikeasti yhteisymmärryksessä ja avoimin kortein. Sääntöjä voi ja pitää myös jatkuvasti muokata, koska tilanteet ja ihmiset muuttuvat ajan myötä. Se, mikä ei ollut ok suhteen alussa, voi myöhemmässä vaiheessa päätyä sallittujen juttujen listalle.

Sopikaa, miten pyritte käyttäytymään suhteessa ja pitäkää säännöt ajan tasalla. Yhteiselo sujuu kun ei tarvitse arvailla.

kirjoittanut: hihaton

Seksistä puhuttiin vain yhdessä seminaarissa kolmen miehen voimin. Suomalainen seksitutkimus näyttää olevan kovasti yksipuolista, pelkkiä sosiologeja kyselyineen. Olisiko jo aika monipuolistaa tätäkin tutkimusalaa? Kaikkien tuntema Osmo Kontula lienee tunnetuin suomalainen alan tutkija maailmalla. Tämä Euroopan seksologiliiton pääsihteeri esitteli seksuaalisuuden ilmenemisen kansainvälisiä eroja sekä muutosta Suomessa 1970 -luvun alusta tähän päivään.

Muutama esimerkki Suomesta:

• Miesten ja naisten välinen merkittävä ero seksihaluissa on säilynyt ennallaan tasa-arvon lisääntymisestä huolimatta.
• Uskollisuusvaatimus parisuhteessa on tiukentunut erittäin merkittävästi. Aviomiehen syrjähypyn salli 1970 -luvulla puolet naisista, nyt vain muutama prosentti.
• Seksin monimuotoisuus ymmärretään aikaisempaa paremmin, mutta asenteiden sukupolvierot ovat valtavat. Esimerkiksi yhdynnän julkisella paikalla hyväksyy 56 prosenttia nuorista naisista ja 76 prosenttia nuorista miehistä, mutta vain 11 ja 22 prosenttia vanhuksista.
• Yhdyntäaktiivisuus on laskenut kaikenlaisissa suhteissa. Sen sijaan itsetyydytys on lisääntynyt huimasti.

Kansainvälisesti:

• Suomessa naidaan vähiten Euroopassa. Maailmanlaajuisesti toki löytyy surkeampiakin maita: tropiikissa seksi ei olekaan jokapäiväistä herkkua niin kuin saattaisi olettaa.
• Suomalaisnuoret aloittavat seksin nuorimpien joukossa Euroopassa.
• Aika ensimmäisestä yhdynnästä ensimmäiseen lapseen on Suomessa Euroopan pisin.
• Suomessa on toiseksi vähiten abortteja Euroopassa Hollannin jälkeen.

Kontulan mukaan nuorten suomalaisnaisten seksuaalisuus on kokenut voimakkaimmmat muutokset muihin maihin verrattuna. Hän nimesi sen suomalaisen seksin tuoreimmaksi trendiksi : haluttomuus, kostumisongelmat, orgasmiongelmat ja itsetyydytys lisääntyvät, yhdyntäkerrat vähenevät. Parisuhteiden ongelmat ovat lisääntyneet niin halussa, aktiivisuudessa kuin nautinnossakin. Samaan aikaan vuonna 2007 naisilla mitattiin korkeimmat henkiset paineet koskaan. Hän ihmetteli, tämäkö on se seksin malli, jota maailman ja tasa-arvon mallimaaksi rankattu Suomi on tarjoamassa muille. Miksi sosiaalinen hyvinvointi on johtanut tällaiseen seksuaaliseen kehitykseen?

Professori Kenneth Sandnabba kertoi homoseksuaalisuudesta ja parafilioista. Homoseksuaalisuuden mittaamiseen ei ole olemassa selkeää mittaria, ei ainakaan kyselytutkimusten perusteella. Riippuu kysymyksenasettelusta, millaisia tuloksia saadaan. Suomalaistutkimuksen mukaan prosentti naisista ja kolme prosenttia miehistä oli edeltävän vuoden aikana harrastanut seksiä saman sukupuolen kanssa. Elämänkaariluvut olivat naisilla 13 ja miehillä kahdeksan prosenttia. Homoseksuaalista mielenkiintoa oli kokenut seitsemän prosenttia naisista ja viisi prosenttia miehistä (33-43v). Nuoremmilla luvut olivat korkeampia.

Kun sitten kysyttiin kuvitteellista mahdollisuutta homoseksuaaliseen toimintaan, naisista 65 ja miehistä 33 prosentin mukaan se ei olisi mahdotonta, jos hyvännäköinen ja mieluisa tyyppi ehdottaisi (salaisena pysyvää) homoseksiä. Kiintoisia lukuja. Samaa suuruusluokkaa olevia lukuja saataisiin varmaan melkein mihin tahansa saattaisitko kuvitella tekeväsi -kysymykseen. Luvut olivat täysin erilaisia kuin kokeissa, joissa kadulla viehättävä henkilö ehdottaa tuntemattomalle heteroseksiä. Niissähän miehet vastaavat lähes sataprosenttisen myöntävästi naisten yhtä todennäköisesti kieltäytyessä.

Parafilia on käyttäytymistä, jota ei yleisesti ajatella kuuluvan tavalliseen heteroseksuaaliseen aktiviteettiin. Näitä ovat muun muassa fetisismi, transvestismi, ekshibitionismi, voyerismi ja SM -seksi. Ne sisältyvät jopa WHO:n tautiluokitukseen! Kuten muutoinkin seksissä, myös näissä on merkittävä sukupuolinen esiintyvyysero. Suomalaistutkimuksen mukaan yleisin ”häiriö” miehillä on voyerismi (19 %) ja naisilla fyysinen masokismi (9 %). Psykologista ja fyysistä masokismia lukuun ottamatta kaikki parafiliat ovat miehillä yleisempiä kuin naisilla. Suurimmillaan ero on transvestismissa ja pienin fyysisessä sadismissa.

Sandnabban mukaan naisilla on enemmän liikkumavaraa elämässä kuin miehillä, joilla se on hyvin rajoitettua. Kävi ilmi, ettei parafilioiden geneettistä taustaa ole tutkittu ja muutenkin tietämys niistä on lastenkengissä. Johtuu varmaan siitä, ettei ”syntejä” ole katsottu tarpeen tonkia, tarttuvat pian? Transvestisuutta ja SM-seksiä ollaan poistamassa tautiluokituksesta. Miksiköhän vain näitä? Parafilioihin usein liittyvä masennus ja ahdistuneisuus kun näyttää johtuvan yksinomaan ympäristön paheksunnasta. Parafiliat ovat myös osa ”normaalia” seksiä, sillä ne voivat tuoda leikkiin lisämausteen ja siten jopa vähentää tarvetta kumppanin vaihtoon. Viime aikoina megajulkkis Sting on paljastanut omia ”parafilioitaan”, joilla hellii parisuhdettaan.

Kolmannen esiintyjän, seksualisti Tommi Paalasen jutustelusta ei ollut mitään opittavaa. Se oli pelkkää poliittista manifestointia ja mielipidediskurssia. Ei sillä ollut mitään tekemistä tieteen kanssa. Esityksen paikka olisi ollut jossain aivan muualla kuin Tieteen päivillä.

kirjoittanut: villiq

Alun perin siveysvöitä käytettiin esimerkiksi varmistamaan naisen uskollisuuus tai neitsyenä pysyminen. Myöhemmin niillä on pyritty estämään myös lasten itsetyydytystä ja raiskauksia. Nykypäivänä jotkut käyttävät siveysvöitä osana seksileikkejä. Toiset leikkivät niillä satunnaisesti, kun taas jotkut pitävät niitä pidempiäkin aikoja paikoillaan. Jälkimmäisessä tapauksessa on tietenkin tärkeää, että siveysvyössä on sopivat aukot vessassa käymistä ja pesemistä varten.

Siveysvöitä löytyy seksikauppojen valikoimista monenlaisia, esimerkiksi miehille CB-3000 Anti-Shopissa n. 169e ja LoveHoneyssa £99,99 eli n. 120e; Bon4 Lempilelussa ja Hot Lipsissä 119e; nahkainen siveysvyö Kaalimadossa ja Pikkutuhmassa 69,5e. Keskustelupalstojen perusteella suosittu malli pidempiaikaiseen käyttöön on varsinkin ensimmäiseksi mainittu. Naisillekin erilaisia löytyy, esim. eräs malli Anti-Shopissa 149e; Rimba SexShop Finlandissa 165e.

Kuten aina seksileikeissä, näissäkin suhteen molemmat osapuolet ovat mukana vapaaehtoisesti. Alistuvasta osapuolesta on ehkä hyvin miellyttävää, että avaimet ovat vain kumppanilla, joka on ehkä pitkänkin matkan päässä, mutta ainakin itse suosittelisin hätätapauksia varten pitämään vara-avaimen saatavilla. ;o

BDSM-leikkeihin siveysvyöt sopivat varmaankin hyvin, sillä niillähän on helppoa alistaa toista. Nainen voi pistää miehen tyydyttämään hänet vaikkapa suuseksillä, kun mies joutuu kärsimään siveysvyö päällään. Toki leikki toimii toisinkin päin, mutta miehelle tilanne lienee tukalampi, kun vyö pyrkii estämään erektion.

Englanniksi lisätietoja löytyy esimerkiksi näiltä sivustoilta:

Chastity UK |  Male Chastity Blog

Suomenkielinen foorumi siveysvöihin liittyen

Muistakaahan silti kaikki, ettei siveysvyöstä ole estämään pettämistä tai muita parisuhteen ongelmia, kuten Hämeen Sanomien uutisessa “2010-luvulla siveysvöitä käyttävät miehet” sanotaan. ;)

kirjoittanut: oceansoul

Gwenn

Et mainitse asiasta mitään, joten oletan tässä, että miehesi on hetero. Miehen seksuaalisella suuntautumisella voi olla tai voi olla olematta vaikutusta asiaan.

Biseksuaalisuutta on montaa eri tasoa, ja karkeasti olen tavannut jakaa tasot kahteen luokkaan. Ensimmäinen luokka koostuu ihmisistä, jotka haluavat elinkumppaninsa olevan tiettyä sukupuolta, mutta kokevat seksuaalista vetoa molempiin. Jälkimmäinen, käsittääkseni selkeästi pienempi ryhmä, kokee sekä seksuaalista että romanttista viehätystä sekä miehiä että naisia kohtaan. Veikkaan, että kuulut jälkimmäiseen kategoriaan.

Miehesi, joka oletukseni mukaan ei tunne samalla tavalla, näkee naiset ja miehet erilaisina kumppaneina itselleen ja sinulle. Se, että harrastat seksiä jonkun kanssa, on aina lähtökohtaisesti uhka suhteelle. Kuulostaa ehkä ristiriitaiselta aiempien kirjoitusteni kanssa, mutta kannattaa lukea tarkkaan: “lähtökohtaisesti” tarkoittaa tässä sitä, että asiasta ei ole neuvoteltu eikä sovittu etukäteen.

Koska miehesi todennäköisesti ajattelee pitkäaikaista kumppanuutta eri sukupuolta olevien välisenä asiana, hän näkee toiset miehet suurempana uhkana suhteellenne. Koska seurustelet miehen (hänen) kanssa, hänen on helppo olettaa sinun suosivan miehiä seurustelukumppaneina yleiselläkin tasolla.

Kannattaa ehkä miettiä kahdesti, haluatko hänen pitävän oletuksensa, koska se helpottaa omaa elämääsi naispuolisten kumppanien suhteen. Lähtökohtaisesti toki kannattaa suosia rehellisyyttä, mutta tässä tapauksessa (siis kaikkien oletusten jälkeen) pieni valkoinen valhe on molemmille parempi kuin miehesi epävarmuuden lisääminen. Muista lähettää kuvia syrjähypyistäsi blogin toimitukselle!

kirjoittanut: hihaton

Azore

Vastaus riippuu siitä, mitä kaikkea on tullut kokeiltua. Yksiavioisen parisuhteen kulmakiviä on kumppaneiden halu toteuttaa toistensa seksuaaliset toiveet ja tarpeet, mutta kohtuuden rajoissa. Kohtuuden raja on jokaisen määriteltävä itse, mutta jatkuva kieltäytyminen omiin haluihin vedoten ei ole kohtuullista. Henkilökohtaisena mielipiteenäni raja kulkee jossain pissa- ja kakkaleikkien kohdalla, mutta kaikesta kesymmästä pitää saada aikaan sopimus, joka tyydyttää molempia osapuolia.

Joudut arvioimaan omaa käytöstäsi ja tekemään päätöksen sen perusteella. Mikäli olet kertonut tarpeistasi positiivisessa, rakentavassa hengessä ja ehdottanut kompromisseja, olisi kohtuullista odottaa vastakaikua. Olettaen edelleen, että sitä vastakaikua ei avoimista, rehellisistä kädenojennuksista huolimatta kuulu, joudut itse hakemaan tyydytystä tarpeillesi, joihin vaimosi ei vastaa.

Mitä siis tehdä? Avaa keskustelu vielä kerran, tarjoudu ottamaan vaimosi seksuaaliset tarpeet huomioon ja yritä etsiä kompromissia. Jos asiasta ei päästä edes neuvottelemaan, päätä keskustelu sanomalla “hyvä on, mutta jos tilaisuus tulee vastaan niin en välttämättä pysty vastustamaan kiusausta”. Jos hän vaatii selitystä, kerro että sinulla on tarpeesi, ne pitää tyydyttää tavalla tai toisella, ja mieluiten tekisit sen hänen kanssaan. Tämän jälkeen voit jättää keskustelunavaukset vaimon vastuulle.

Sinulla on allekirjoittaneen lupa etsiä seksiä avioliittosi ulkopuolelta, mutta vain sillä ehdolla että vaimosi ei vastaa rehellisiin, avoimiin ehdotuksiin. Etene varovasti ja peitä jälkesi hyvin – apajia kyllä riittää kolmikymppiselle, itsestään huolta pitävälle miehelle. Onnea matkaan.

kirjoittanut: hihaton

Kaikki hyvin siis, mutta heitetäänpä soppaan vähän lisätietoa: Mikolla on suhde toisen naisen kanssa, ja hänellä on myös tapana käyttää escort-palveluja työmatkoillaan. Jaana puolestaan tapailee itseään paljon vanhempaa miestä sillä välin kun Mikko on matkoilla.

Ei liene vaikea arvata, mihin tämä johdattelu tähtää. Mikon ja Jaanan parisuhde ei vain ole sitä, miltä se ensin näyttää, koska molemmat tietävät missä mennään.

Siinä missä 98% pareista takertuu seksuaalisen poissulkevuuden kaavaan, Mikko ja Jaana ovat itse suunnitelleet parisuhteensa säännöt. Heille halu harrastaa seksiä monen ihmisen kanssa ei tarkoita kyvyttömyyttä sitoutumiseen tai välinpitämättömyyttä kumppania kohtaan, ainoastaan yhtä halua muiden joukossa. He jakavat yhteisen kodin, talouden, tulevaisuudensuunnitelmat ja arkipäivän rutiinit, mutta sen lisäksi molemmilla on muita intiimejä ihmissuhteita. He ovat toisilleen ensisijaisia kumppaneita ja muut suhteet järjestetään sen mukaan, miten Mikon ja Jaanan yhteiset aikataulut antavat myöten. Molemmat ovat tavanneet kumppaninsa muut partnerit ja antaneet siunauksensa sivusuhteille.

Ja kyllä, myös Mikko ja Jaana tuntevat mustasukkaisuutta. Se on olemassaoleva ja voimakas tunne, jonka käsitteleminen vaatii aikaa ja kärsivällisyyttä. Mustasukkaisuuden tuntemisessa ei ole mitään väärää, mutta kuten muitakin tunteita, sitäkin voi hallita ja työstää niin ettei se häiritse elämää. Monille on pitkällä aikavälillä helpompaa kontrolloida mustasukkaisuuttaan kuin jatkuvasti yrittää tukahduttaa halujaan muita kohtaan.

Joku varmaan haluaisi luokitella molempien tekemiset pettämiseksi, mutta siitäkään ei ole kyse. Pettämiseen tarvitaan osapuoli, joka tekee jotain salaa toiselta, sekä osapuoli, joka ei hyväksy toisen tekemisiä. Mikon ja Jaanan suhteesta ei löydy kumpaakaan, vaan kyseessä on molemmille vapaaehtoinen järjestely. Kumpikin on kertonut toissijaisille kumppaneilleen, että ovat naimisissa ja aviosuhde on se ensisijainen.

Ja vieläkin joku lienee sitä mieltä, että Mikon ja Jaanan järjestely on vain Väärin, ja siihen liittyykin avoimen suhteen suurin vaikeus: sosiaalinen stigma. Yksiavioisuus ja seksuaalinen poissulkevuus ovat edelleenkin niin vahva standardi, että niistä poikkeamista katsotaan kieroon vähän samalla tavalla kuin homoseksuaaleja vielä parikymmentä vuotta sitten.

Tämä oli vain lyhyt ja sekava keskustelunavaus, pallo on nyt teillä: Mitä mieltä olet avoimista suhteista? Miksi? Oletko kokeillut? Piditkö? Tai tunnetko jonkun, jolla on avoin pari(kolmi-, neli-)suhde? Millaisia ihmisiä he ovat?

Sana on vapaa, keskustelkaa!

kirjoittanut: hihaton

Seksittömyteen liittyen haluaisin kuulla mielipiteenne kokemuksestani, jota olen yrittänyt analysoida. Olen 4 kk:n ajan flirttaillut ikäiseni (olen 45-v. nainen), naimisissa olevan miehen kanssa. Olemme suudelleet kiihkeästi ja kosketellett toisiamme pari kertaa. Lisäksi lähettämme kiintymystä ilmaisevia ja seksiin liittyviä tekstiviestejä kaikkina vuorokauden aikoina.

Oma avioliittoni on käytännöllisesti katsoen loppunut, vaikka asummekin saman katon alla ja mainitsemani miehen avioliitto hänen omien sanojensa mukaan “toimii”, mutta seksi tökkii koska vaimo ei anna kuin kerran parissa kuukaudessa. Mies pitää minua kauniina ja kiihottavana ja kuvittelee minut alasti eri tilanteissa. Hän myös masturboi tyydytyksellä samalla kun vaihtaa tekstiviestejä kanssani.

Hän ei kuitenkaan halua oikeaa seksiä kanssani, koska pelkää, että välillämme oleva juttu voisi sen seurauksena mennä piloille. Omasta mielestänikin flirttailu hänen kanssaan on mukavaa, mutta haluan myös sänkyyn hänen kanssaan. Pitäisikö lopettaa koko juttu turhautumiseni vuoksi vai painostaa tyyppi sänkyyn kanssani vai jatkaa flirttailua hyvin vuoksi ja hankkia samalla toinen rakastaja?

Ansu

Tapailemasi mies on manipuloiva kusipää, joka ei ansaitse huomiotasi ja “se voisi pilata juttumme” on huonoin tekosyy ikinä. Kaiken tiedon valossa on täysin mahdollista, että hän tekee kaiken vaimonsa tietäen ja he he molemmat saavat kicksejä roikottaessaan sinua epätietoisuudessa ja seksin puutteessa. Toisaalta jos mies on parisuhteessaan samanlainen kokovartalokyrpä, onko kumma ettei vaimo anna?

Tiesi vaimo tai ei, tämä mies on idiootti ja ansaitsee tulla dumpatuksi. Et todellakaan tarvitse tuollaista vedätystä huonon avioliiton lisäksi.

Monet seksuaaliset halut liittyvät kontrolliin ja sinunkin tilanteesi haiskahtaa siltä, että kyse on juurikin toisen ihmisen ohjailusta. Tämä mies on luuseri, joka ei uskalla tunnustaa kontrollin tarvettaan ihmisille, vaan manipuloi ja hyväksikäyttää heitä. Hän kertoo pitävänsä sinusta ja haluavansa sinua, muttei kuitenkaan suostu lähempään kanssakäymiseen. Miehellä on joka tapauksessa ongelmia, joita hän kaataa sinun niskaasi, mikä puolestaan kuluttaa sinua. Avioliiton ulkopuolisten suhteiden pitäisi olla tapa purkaa kertyneitä paineita, ei tapa kerätä niitä lisää.

Kerro miehelle, että juttu on ohi, koska hän on teistä ainoa jonka toiveet otetaan huomioon. Sen jälkeen hanki itsellesi rakastaja, joka osaa ja haluaa tyydyttää sinunkin tarpeesi.

kirjoittanut: hihaton

IL: Mies-nainen -sanakirja

Vaikkei aihe ihan suoraan seksiin liitykään, se liippaa riittävän läheltä. Iltiksen juttu ei nimittäin ole mikään sanakirja, vaan jotain ihan muuta.

Nainen: “Katso, uudet saappaat. Mitäs pidät?”

Mies: “Ihan kivat. Aika tavalliset.” Nainen loukkaantuu.

Mies tarkoittaa: “Ihan kauniit saappaat, mutta en pidä niistä erityisesti. Ne punaiset saappaasi ovat paljon hienommat, sillä sääresi näyttävät niissä upeilta.”

Miehen kommentista paistaa kauas, ettei hän ole kiinnostunut saappaista eikä hän oikeasti tarkoita mitään muuta kuin sanoo. Viimeinen lausahdus kuvastaa sitä, mitä kirjoittaja haluaisi kuulla unelmiensa täydelliseltä mieheltä.

Esimerkin nainen ei ymmärrä, etteivät saappaat kiinnosta hänen miestään ja loukkaantuu, kun kumppani ei sovikaan toivottuun muottiin. Jos nainen ottaisi kumppaninsa mieltymykset huomioon, hän esittelisi saappaitaan miehen sijasta niille, joita ne oikeasti kiinnostavat.

Nainen: “Hyvää yötä.”

Mies: “Ymph. Öitä” ja kääntää selkänsä naiselle. Nainen loukkaantuu.

Mies tarkoittaa: “Työpäiväni oli hirvittävän stressaava ja ajattelen nytkin jatkuvasti mahdollisia yt-neuvotteluja. Hyvää yötä, kultaseni.”

Olettaen, että kysymyksessä on sama kuvitteellinen pariskunta kuin ensimmäisessä esimerkissä, vika ei ole ainoastaan työstressissä. Naisen yliherkkä loukkaantuminen kielii huonosta itsetunnosta, joka miehen lyhytsanaisesta vastauksesta päätellen purkautuu parisuhteeseen. Naisen epävarmuus estää häntä ottamasta puolisonsa tunnetiloja huomioon, joten hän säveltää ulkopuolisen selityksen (työ) vapautuakseen vastuusta. Tärkeintä on pitää oma kilpi kiillotettuna, ettei vain kukaan arvostelisi.

Nainen: “Leventääkö tämä uusi mekko takamustani?”

Nainen tarkoittaa: “Tiedän, että takamukseni näyttää mielettömän hyvältä tässä uudessa mekossa. Etkö olekin samaa mieltä, rakas?”

Mies: “Takamuksesi näyttää superseksikkäältä.”

Naisen kysymys on yksinkertainen tapa manipuloida kumppania tilanteessa, jossa hän uskalla kohdata totuutta ulkonäöstään. Niinpä miehen pitäisi ylistää häntä jatkuvasti, jotta naisen herkkä itsetunto ei kokisi kolauksia. Mies taas on puolestaan selkärangaton mielistelijä, jolla ei ole munaa kertoa totuutta edes suoran kysymyksen kohdatessaan. Jos perse näyttää isolta niin se näyttää isolta, vaikka valehtelisi itselleen joka päivä ja sunnuntait päälle. Ainoa, jota tuo valhe hämää, on takamuksen kantaja itse.

Suosikkini on kuitenkin viimeinen ote, joka on kuin suoraan Jos Mieheni Vain -oppikirjasta:

Nainen (kolmatta kertaa saman viikon aikana): “En jaksa rakastella nyt. Päätäni särkee.”

Nainen tarkoittaa: “Olen taas koko viikon keräillyt likaisia sukkiasi ja kalsareitasi pitkin asuntoa. Luuletko todella, että sellainen lisää halujani läheiseen kanssakäymiseen, laiskimus?!”

Mies: “Ymmärrän, että olet väsynyt.”

JMV on kokoelma tekosyitä, jolla parisuhteeseensa tyytymätön nainen selittää huonoa valintaansa. Tarkoituksena on uskotella itselle ja muille, että ei-toivotut ominaisuudet ovat vain ohimeneviä tapoja, joista mies luopuu jos nainen painostaa häntä riittävästi. Seksistä kieltäytyminen on tehokas ase, koska sillä voi asettaa kumppanin todella tukalaan tilanteeseen: joko teet niin kuin haluan tai käyt vieraissa ja kuulet siitä lopun ikääsi.

Kun mies alistuu yhteen JMV-vaatimukseen, nainen löytää seuraavan häntä ärsyttävän piirteen ja sama kuvio toistuu. Parisuhteesta rakennetaan kulissi, jossa mies esittää miellyttävänsä naista, mutta laiminlyö samalla omat mielihalunsa ja muuttuu jatkuvasti onnettomammaksi. Nainen turhautuu, koska hän ei saa miestään survottua haluamaansa muottiin, vaan löytää jatkuvasti uusia valittamisen aiheita.

Olen täysin varma, että lukijoilta löytyy kiivaita mielipiteitä puolesta ja vastaan, joten esitän toiveen: antakaa niiden mielipiteiden kuulua kommenttiosastolla, se on olemassa sitä varten.

kirjoittanut: hihaton

Omasta puolestani vastaan, ettei haittaisi ollenkaan. Mikäs sen mukavampaa, sillä harvoinhan noita pornotähtiä kotosalle eksyy, joten kiima tulee minun hyödykseni. No, vielä parempi tietty olisi, jos joskus tuollainen uros tulisi monipuolistamaan seksielämäämme ihan oikeastikin… Ja kyllä, meillä katsellaan pornoa yleensä yhdessä, mikä lisää sen tehon moninkertaiseksi.

Tämä koko “ongelma” kuuluu taas siihen kategoriaan, josta voisi kirjoittaa kirjan. Hihattoman mainitsema Henry Laasanen onkin tarttunut asiaan ja kirjoittanut kirjan Naisten seksuaalinen valta. Onneksi, sillä se on niitä harvoja selostuksia, joissa tieteen pohjalta on analysoitu ihmisen seksikäyttäytymistä. Kannattaa lukea kirja sen lisäksi, että tutustuu hihattoman esittämiin nettilinkkeihin.

Laasanen on saanut tietysti kovaa kritiikkiä osakseen. Syyt voitaneen tiivistää kahteen kokonaisuuteen. Toisaalta häntä vastustetaan periaatteessa, sillä eihän tieteellinen selitys sovi niille, joilla on jokin ihan oma ”missio” tai jotka uskovat ihmisen olevan syntyessään tyhjä taulu. Toisilla taas tökkää siihen, että he uskovat itse käyttäytyvänsä eri tavalla ja eri (siis paljon jalommista) syistä kuin mitä Laasasen kirjassa kerrotaan. Ihminen valitettavasti vain itse harvoin tunnistaa käyttäytymisensä todelliset vaikuttimet.

Laasasen kirja ei kuitenkaan kerro eikä sen tarkoituskaan ole kertoa, miksi esimerkiksi villiq sallisi naiselleen esiintyä vaikka pornoelokuvassa himoitsemansa staran kanssa. Laasasen kirja kertoo, miten ihminen keskimäärin käyttäytyy ja mitkä hänen motiivinsa todennäköisimmin ovat. Se siis kertoo, miksi miehet katsovat keskimäärin enemmän pornoa kuin naiset (ja tämä selittää, miksi naisille tehtyä pornoa on vähemmän). Se kertoo myös sen, miksi miehet haluavat seksiä enemmän kuin naiset, siis keskimäärin. Ja se oikeastaan kertoo selityksen kaikkiin seksiongelmiin yleisellä tasolla. Selitykset voisi tiivistää yhteen sanaan: testosteroni.

Sitten meillä on tämä nykyinen parisuhdemalli, jossa ihmisten oletetaan omistavan toisensa koko elämänsä ajan. Tästä koituu ongelmia varsinkin seksissä ja ongelmat vain paisuvat, mitä enemmän toista yrittää suhteessa hallita ja pakottaa johonkin yleiseen tai yksityiseen muottiin. Tätä ongelmaa ei voi poistaa muuten kuin muuttamalla parisuhdemallia. Rakkauden ei pitäisi kohdistua toiseen sellaisena kuin hänet itse haluaisi, vaan sellaisena kuin hän sattuu olemaan. Se tarkoittaa myös sitä, ettei toista tai hänen seksuaalisuuttaan voi omia itselleen. Tässä tullaan taas oceansoulin taannoiseen mainioon kirjoitukseen: If you love somebody, set them free.

Oceansoul myös kyseli kommentissaan, millaista naisille suunnatun pornon sitten pitäisi olla, kun ”tavallinen” porno ei heille tunnu kelpaavan. Olen tätä ihmetellyt itsekin. Kyllähän seksifilmeissä noin keskimäärin on yhtä paljon miehiä ja naisia, myös komeita miehiä ja komeita peniksiä – eivätkä penikset ole minua heterona koskaan häirinneet. Päinvastoin, oikein kovana seisova kalu on kiihottavaa katseltavaa.. Myös naiset ohjaavat  pornoelokuvia. Pornoa löytyy hyvinkin tasokkaana, juonellisena ja tunnelmallisena. Ehkä kysyntä ja tarjonta eivät vain pornon runsaudessa löydä toisiaan?

Voisiko tällä sivustolla olla jokin linkkivinkkinurkkaus, jossa olisi naisten itsensä ”hyväksi” rankkaamaa pornoa? Tai edes toiveita siitä, millainen hyvä porno olisi – vaikka vihjeeksi jollekin alan tuottajalle. Saisi kerrankin selville, mitä naiset valituksillaan tarkoittavat.

kirjoittanut: villiq

Iltalehden tekemän kyselyn mukaan yli puolet suomalaisista on sitä mieltä, että pettäminen on sallittua, jos kumppani ei ole halukas harrastelemaan seksiä. Moniko silti ajattelisi oikeasti omalla kohdallaan, että toinen saa vapaasti harrastaa seksiä jonkun toisen kanssa, jos itse ei ole halukas petihommiin tai vaikkapa johonkin tiettyyn juttuun seksin saralla? Epäilenpä, ettei loppujen lopuksi monikaan. Suurimman osan päähän on iskostunut ajatus, ettei parisuhteessa saa harrastella seksiä ulkopuolisten kanssa. (Tai ainakin raja menee yhteisessä ryhmäseksikokeilussa.) Eikä tämän takia edes viitsitä miettiä, olisiko se joissain tapauksissa kuitenkin ihan hyväksi. Esimerkiksi jollekin voisi olla tärkeää saada olla dominoiva seksileikeissä, mutta oman kumppanin kanssa se ei toimisi. Se voi olla turhauttavaa ja saada henkilön pettämään kumppaniaan.

Minusta parisuhteeseen kuuluu oletuksena luottamus, jolloin ei tehdä asioita, joita ei voi kertoa kumppanilleen tai joita ei haluaisi itsellensä tehtävän. Silti se ei tarkoita, että asioita tarvisi katsoa niin ahdasmielisesti (“seksiä sitten harrastat loppuelämäsi vain minun kanssani” tai äärimmilleen vietynä “en halua, että katsot pornoa” jne.). Pettää ei mielestäni saa, mutta parisuhteesta ei tarvitse tehdä vankilaa, jossa ei saa toteuttaa kuin niitä haluja, joita omalla kumppanillakin on. Niinpä sen sijaan (että tarvisi pettää), voisi haluistaan kertoa kumppanillensa. “Haluaisin kokeilla seksiä jonkun toisenkin kanssa.”, “Haluaisin kokeilla seksiä myös samaa sukupuolta olevan kanssa.”, “Tiedän, ettet sinä tykkää sitomisleikeistä, mutta siksi minä haluaisin kokeilla niitä X:n kanssa.”,..

Tosi asiassahan monet ovat aivan liian mustasukkaisia, että tämä toimisi. Voin hyvin myöntää itsekin, että minulla olisi kovasti sulattelemista, jos kumppanini yhtäkkiä kysyisi, saisiko vaikka harrastaa seksiä miehen kanssa. VAIKKA itselläni on fantasioita niin ryhmäseksistä kuin seksistä vain kahdestaankin naisen kanssa. Välillä tulee myös ajatuksia, että olisi joskus tulevaisuudessa hauskaa kokeilla seksiä jonkun muunkin miehen kanssa. (Ja kyse ei ole siitä, että seksimme olisi tylsää tai siinä olisi jotain vikaa – päinvastoin!) Ajatus siitä, että harrastaisi seksiä pelkästään saman ihmisen kanssa, on välillä jopa hieman ahdistava. Ehkä haluan perustaa perheen ja elää kuolemaani asti saman ihmisen kanssa, mutta seksin saralla taidan kuitenkin olla liian kokeilunhaluinen. En halua elää varsinaisesti siis vapaassa suhteessa, mutta satunnaiset seksikokeilut muiden kanssa eivät kenties ole poissuljettu vaihtoehto. Jos niistä on keskusteltu kunnolla sitä ennen ja vielä sen jälkeenkin.

Mitä rakastumiseen tulee, uskon, että pitkässä suhteessa ohimeneviä ihastumisia tulee useimmille. Eikä sitä voi mennä kieltämään! Tunteilleen kun ei voi juuri mitään, mutta teoilleen voi. Eli jos nyt johonkuhun ihastuu, voisi yrittää unohtaa tämän, eikä mennä kahville pyytämään tai jotain vastaavaa. Eli ehkä sitten tältä osin kahlitsen kumppaniani; onneksi hän ei tietääkseni sitä kuitenkaan niin koe, vaan odottaa aivan samaa minultakin.

Lienen kyllä aika tyypillinen nainen sen suhteen, että pettämisen antaisin helpommin anteeksi silloin, jos kyse olisi pelkästä seksistä. Tokihan se on jo kauan aikaa tiedetty, että miehelle on tärkeämpää seksi ja naisille tunteet. ;) Tästähän on näitä hienoja evoluutioon perustuvia selityksiä, että mies pelkää saavansa toisen miehen lapsen [jos nainen pettää], eikä hänen oma perimä jatka tuolloin elämää. Naisille taas on vaarana se, että mies jättää hänet yksin ipanan kanssa [jos mies rakastuu toiseen]. Siksi siis miehiä loukkaa enemmän seksi ja naisia emotionaalinen uskottomuus. Miesten taipumus syrjähyppyihin on myös helppo selittää, koska mitä enemmän seksikumppaneita, sitä paremmin geeniperimä jatkaa elämää. Naiset taas valitsee pitkäaikaiseen suhteeseen miehen, jolla on parhaat ominaisuudet arkipäivän hommiin, mutta syrjähypyissä hän paneskelee miehen kanssa, jolla on hyvä perimä. Ihan näin tietoiskuna – tämä on jopa todistettu. Naiset meinaan suosii pettäessään tiettyä miestyyppiä & harrastelee syrjähyppyjä eniten hedelmällisimpinä päivinään. (Tiedän, meni hieman ohi itse aiheen. ;p)

Mutta mitä siis sanoa yhteenvetona?

Parisuhteen ei tarvitse olla vankila, vaan vapaus voi tehdä suhteesta onnellisemman, kuten Helena S. (merkintää ei enää ole olemassa, siksi linkki poistettu) osoittaa:

“Olen paljon onnellisempi, kun saan toteuttaa tätä [kinky] puolta itsessäni, ja olen syvästi kiitollinen miehelleni, että hän sallii sen. Vastavuoroisesti minun on annettava hänellekin yhtä paljon vapautta, eikä se tunnu enää niin pahalta, kun saan itsekin säilyttää pienen vapauden elämässäni ja kun tiedän, että olemme molemmat siten onnellisempia. “If you love somebody, set them free” laulaa Sting, joka harrastaa vaimonsa kanssa parinvaihtoa ja on ilmeisen onnellinen.”

kirjoittanut: oceansoul