4/24 – Miksi on niin vaikeaa ryhtyä seksiin?

Joulukalenterin neljäs postaus! Eilen pohdin parisuhteeni vahvuuksia, ettei aina tulisi mietittyä vain negatiivisia asioita. Tänään aiheena seksiin ryhtymisen vaikeus.

Olen aikoinani myös ensimmäisen lapsen syntymän jälkeen kärsinyt haluttomuudesta, joka sentään helpotti nopeammin kuin mitä tämän toisen kanssa on nyt käynyt. Nyt ei syytä voi laittaa vain vauva-arjen piikkiin, vaan haasteita on ollut siis muutenkin. Ensimmäisen lapsen pikkulapsiaikana kirjoitin postauksen ”Mitä useammin seksiä harrastaa, sitä enemmän sitä haluaa”. Allekirjoitan tuon postauksen sanoman edelleenkin, mutta nolona myönnän, että viimeisen vuoden aikana en ole juurikaan jaksanut ryhtyä seksiin puolipakolla. Em. postauksessa siis kirjoitin:

”Lopulta huomasin, että kun puolipakolla on välillä käskenyt itseään tekemään aloitteita seksiin & on suostunut miehen ehdotuksiin silloinkin, kun ei ehkä oikeasti olisi kauheasti kiinnostanut, seksi on alkanut olla taas mielessä enemmän. (…)
Mitä kauemmin on ilman seksiä, sitä helpommin muodostuu kynnys, jonka yli voi olla vaikeaa päästä. Pankaa siis jo tänään; vaikka se ei ehkä kauheasti kiinnostaisi.”

Miksi se on niin vaikeaa vain heittäytyä tilanteeseen ja ryhtyä puuhiin? Ne harvat kerrat, kun seksiä on ollut tänä vuonna, ovat olleet nautinnollisia. Olen saanut useita orgasmeja ja seksin jälkeen olemme makoilleet lähekkäin pitkään miehen kanssa tyytyväisinä. Sitähän minä haluaisin kokea enemmän! Haluttomuus voisi olla ymmärrettävää, jos mies olisi niitä tyyppejä, jotka välittävät vain omasta nautinnostaan, mutta kun meidän seksi on hyvää.

Väsymys, kiire, ärtymys, kiukku, mitä näitä nyt on (päänsärkyä en sentään käytä verukkeena :D ). Ei vain haluta siten, että jaksaisi/pystyisi ryhtymään leikkiin mukaan. Aiemmin sitä saattoi ryhtyä antamaan vaikka sitten suuseksiä toiselle mieliksi, jos itsellä ei tehnyt mieli olla vastaanottavana (ja lopulta itsellekin saattoi tulla haluja), mutta… Nyt ei vain tee mieli sellaista tehdä. Ei pysty pääsemään sellaiseen mielentilaan, että voisi/haluaisi edes jollain tasolla keskittyä seksiin.

Mies ei ole tällä hetkellä kotona, joten tässä mietin, yllättäisinkö hänet tänään. Mutta näinhän olen miettinyt monia kertoja aiemminkin. Miten on käynyt? Kun lapset on vihdoin saatu nukkumaan, on väsymys jo liian suurta tai jostain onkin jo saatu ärsytyskynnys korkealle ja enää ei huvitakaan koko ajatus. Miksi ei sitten sovintoseksiä, jolla molemmat saisi taas hyvälle tuulelle…? Siinäpä hyvä kysymys. Miksi tuntuu turvallisemmalta olla kiukussa kuin rauhoittaa tilanne ja olla toisen läheisyydessä? (No, toki on niitä joitain onnistuneitakin ”yllätyskertoja”.)

2 kommenttia artikkeliin ”4/24 – Miksi on niin vaikeaa ryhtyä seksiin?

  1. ÆØ 04.12.18 / 15:40

    Niin, oikein hyvää pohdintaa!

    Kannatan toki ajatusta, että seksiä voi kyllä harrastaa, vaikkei niin hirveästi huvittaisi, mutta itsensä väkisin siihen pakottaminen kuulostaa jo kyllä huonolta lähtökohdalta. Miten tapahtumasta tulisi voida nauttia, jos vain miettii, että milloin tämä loppuu, mitä sitä ostaisi huomenna kaupasta jne.?

    Mikäli läheisyys ja intiimiys on tärkeässä osassa suhteessa, sitä voisi kokeilla ihan ei-seksuaalisessa mielessä mennä makoilemaan vierekkäin, halailla ja olla muuten vaan lähellä toista. Ei olisi niin fyysinen suoritus, pieni väsymyskään ei haittaisi. Siitä ne halutkin saattaisivat sitten syttyä.

    • oceansoul 05.12.18 / 22:01

      Ei tietenkään väkisin seksiin kannata ryhtyä. :) Mutta ”puolipakolla” viittasin tosiaan siihen, että tietoisesti voi päättää ryhtyä seksiin toisen niin pyytäessä (jos sitä ei koe aivan täysin vastenmielisenä ajatuksena) ja katsoa, tulisiko se omakin halu sieltä lopulta esiin. Eli suhtautua tilanteeseen avoimemmin eikä mennä sen ensimmäisen ”ei haluta” -tunteen mukaisesti.
      Kun helpostihan sitä vain heti kieltäytyy, jos ei tunnu olevan juuri sillä hetkellä itsellä kiinnostusta seksiin, kun se vain on niin helppo ratkaisu esim. väsyneenä tai jos on toiselle vihainen. Mutta eihän sen niin pitäisi mennä pitkäaikaisesti, kun parisuhteessa kuitenkin molempien tarpeet pitäisi tulla huomioiduksi. Pakolla seksi ei hyvin onnistu – tai ainakaan se ei siis sille täysin haluttomalle ole miellyttävää (ja tuskin sellainen seksi kumppanillekaan sitten kovin mukava tilanne, jos hän on yhteistä rakastelua toivonut eikä vain omaa fyysistä nautintoa). Mutta itsellä ongelma on tosiaan enemmänkin se seksiin ryhtyminen. Kun pääsee alkuun eli jos antaa parisuhderiitojen aiheuttamien ärsytysten unohtua ja päästää itsensä avoimemmin tilanteeseen, niin ne nukkuvat halut heräävätkin fyysisessä kontaktissa. Ei toki aina niin.

      Joskushan myös ”tekisi mieli haluta, mutta ei haluta”. Eli fyysisesti keho ja/tai mieli ei vain lähde kiinnostumaan (kiihottumaan) millään muotoa, vaikka olisi ihan hyvillä mielin ja oikeasti haluaisi antaa toiselle seksiä. Voihan sitä siis aina kumppanille antaa vaikka suuseksiä silti, mutta jos mielessä pyörii vaikka vain kauppalista, niin ei se oikein kivaa ole, kun ei pysty tilanteessa oikeasti läsnä olemaan. Eli kyllä, palaamme tosiaan tuohon, että väkisin itsensä pakottaminen ei hyvä lähtökohta.

      Olen yrittänyt muistutella siitä, että muuta läheisyyttä pitäisi silti olla – että se olisi parempi kuin että on pitkään ilman mitään fyysistä kontaktia, mutta mies sen kokee jotenkin vaikeana. Sanottakoon silti, että nyt kun olemme näistä asioista lähiviikkoina puhuneet, on suhteeseen tullut enemmän koskettelua ilman seksitarkoitusta. Ja kun keskustelujen ja läheisyyden myötä tyytyväisyys on kasvanut, niin tokihan se vaikuttaa sinne seksihaluihin suoraan.

      Noh mutta haluttomuus on siis aika monimuotoinen juttu.

Kerrohan sinäkin ajatuksesi! (Sähköpostiosoite ei ole pakollinen.)

Täytä tietosi alle tai klikkaa kuvaketta kirjautuaksesi sisään:

WordPress.com-logo

Olet kommentoimassa WordPress.com -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Google+ photo

Olet kommentoimassa Google+ -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Twitter-kuva

Olet kommentoimassa Twitter -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Facebook-kuva

Olet kommentoimassa Facebook -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Muodostetaan yhteyttä palveluun %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.