21/24 – ”Sinä iltana toivoin vaimoni harrastavan seksiä toisen kanssa”

Tämä on vuoden 2021 joulukalenterin 21. postaus.

***

(Tämä merkintä on vieraskirjoitus, jonka on kirjoittanut oma puolisoni.)

Ensimmäinen kerta

Koko ilta oli täynnä sekalaisia tunteita laidasta laitaan. Voimakasta jännittyneisyyttä, innostuneisuutta, onnellisuutta, kiihottuneisuutta kuin pelkoakin. Ei pelkoa siitä ihastuisiko vaimo johonkin toiseen ja suhde rikkoutuisi. Vaan pelkoa siitä osaisinko sittenkään tuntea sitä hyvää oloa, jota uskoin tuntevani kun asiasta sovittiin. Ja pelkoa tietynlaisesta peruuttamattomuudesta, jonka jälkeen en voisi enää kokea samanlaista läheisyyttä ja rakkautta.

Jälkikäteen arvioituna uskoisin näiden tunteiden pohjautuneen täysin siihen yleiseen maailmankuvaan jossa näin ”kuuluu tuntea”. Siis siihen, että seksi suhteen ulkopuolella olisi jotenkin normien vastaista ja siten automaattisesti väärin.

Kokemus oli kuitenkin jotain täysin päinvastaista. Toisen nautinnosta voi nauttia myös itse.
Pelko väistyi silmänräpäyksessä, muuttuen voimakkaaseen helpottuneisuuteen, onnellisuuteen ja voimakkaaseen rakkauden tunteeseen. Onnellisuuden tunne syntyi ymmärryksestä, että toista ihmistä voi rakastaa niin paljon, ettei seksi muiden ihmisten kanssa haittaa. Päinvastoin.
Tuntuu myös hienolta voida aidosti kokea hyvää oloa kun tietää toisen saavan nautintoa fantasioidensa ja halujensa toteuttamisesta. Mielikuva omasta vaimosta nauttimassa seksistä toisen kanssa tuntui kiihottavalta.

Näiden kokemusten jälkeen ajatus siitä, että jotenkin ”omistaisi” toisen ja olisi oikeutettu kieltämään seksiä toiselta, tuntuu väärältä.

Osana toimivaa suhdetta

Uskoisin kuitenkin tärkeimpänä asiana olevan ymmärrys siitä, ettei tämä ole itseltäni millään tavoin pois. Se on itseasiassa lisännyt kiinnostusta seksiin, tuonut parisuhdetta lähemmäksi ja tuonut siten myös lisää seksiä myös parisuhteen sisälle. Näin on varmasti vain silloin, kun seksi muiden kanssa ei ole parisuhteen seksiä syrjäyttävää tai korvaavaa. Sen täytyy olla hyvässä yhteishengessä tapahtuvaa ekstraa toimivan seksielämälle päälle.
Ajatus seksin harrastamisesta muiden kanssa esimerkiksi riidan aikana tai jollain tavoin kostona tuntuu täysin väärältä.

Kenen kanssa ja mitä?

En uskonut alkuunkaan tulevani kokemaan mitään kateutta tai pelkoa siitä, että seksi meidän välillä ei olisikaan yhtä hyvää. Tämä johtuu varmasti siitä, että seksiä voi harrastaa hyvin erilaisilla tavoilla; puolison, ystävän, puolitutun tai tuntemattoman kanssa. Läheisessä parisuhteessa seksissä on hyvin erilaista, eikä suoraan edes korvattavissa.

Itse koen seksissä olevan paljon intiimejä asioita, jotka tuntuvat luonnolliselta ja kiihottavalta nimenomaan suhteen läheisyyden vuoksi. Näitä on esimerkiksi squirttaamisen tai kultaisten suihkujen saaminen kasvoille tai suuhun ja rimmingin antaminen. Ne ovat todella kiihottavia vain läheisyyden kautta, enkä haluaisi näitä muiden kanssa.

Koskettelu, suuseksi ja yhdyntä muiden kanssa taas jostain syystä ei tunnu läheisyyttä vaativalta.
Mutta vaikka seksi olisikin satunnaista tai jopa kertaluonteista tuntemattoman henkilön kanssa, en pystyisi siihen ilman tietynlaisen yhteisen kemian syttymistä. Fyysisestä kiinnostuksesta huolimatta.

Oman tekemisen oikeuttaminen?

Joku tätä tekstiä lukeva skeptisempi henkilö voisi tietysti ajatella, onko taustalla omien tekemisten oikeuttaminen tai kenties jopa aikasemman pettämisen tai muun peittely tällä.

Osaan mielestäni tarvittaessa olla kertomatta asioita ja valehtelemaan. Pystyn myös pitämään salaisuuksia, enkä koe paineita vaikken niitä pääsisikään kertomaan. Vaimon kohdalla tässä on kuitenkin poikkeus. Johtuuko se sitten siitä että koen uskaltavani kertoa kaikista asioista avoimesta? Vai vaikkapa kokemastani luottamuksen tunteesta? En osaa sanoa, mutta salasuhteen tai edes yhden kerran tapahtuvan pettämisen salaaminen tuntuisi täysin mahdottomalta. Tuntuu pahalta jo pelkkä ajatus sellaisen henkisen kuorman kantamisesta, jossa joutuisi joka päivä pitämään tunteen sisällään.

Koska suhteemme seksi on aina ollut hyvin monipuolista ja hyvää, en myöskään ole koskaan kokenut mitään palavaa tarvetta hakea seksiä muualta. Varsinkin aikaisemmin mainitsemani ”rajoitteen” vuoksi, jossa en kiinnostu seksistä vain pelkän fyysisen osuuden takia. Kaverieni (miesten) kommentteja, ronskia huumoria ja kehuskeluja kuunnellessa tunnen itseni ehkä hieman poikkeavaksi. Ja olenkin aina vain sivuuttanut itseeni kohdistuneet flirttailut, enkä ollut kiinnostunut muista sen enempää.
Joskus tietysti ihaillut kauniita vartaloja tai kasvonpiirteitä, mutta ilman sellaista ”tarpeen” tunnetta.
Nykyäänkin kiinnostus on vain uusien, erilaisten ja jännittävien kokemusten hakemisessa, joita ei vaimon kanssa olisi mahdollista toteuttaa. Edelleenkin kuitenkin ilman mitään palavaa halua päästä panemaan kenen tahansa kanssa.

Photo by Dmitriy Ganin on Pexels.com

18/24 – Jos halut ovat epätasapainossa

Tämä on vuoden 2021 joulukalenterin 18. postaus.

***

Vaikka olen seksuaalisesti aktiivinen monella tavalla, ei meidänkään suhteessa ole aina vältytty haluttomuudelta ja sen myötä on välillä koettu turhautumista ja riitelyä. Ja nimenomaan siis siten, että se haluton olen ollut minä – suhteen naispuolinen henkilö. Pahimmat haluttomuusjaksot ovat liittyneet imetysaikoihin, jolloin seksi ei jaksanut kiinnostaa oikein lainkaan, mutta toki sellaisia aikoja on ollut joskus muutenkin. Haluttomuus on sinänsä ehkä vähän huono termi, koska kyse ei läheskään aina ole ollut siitä, että en olisi halunnut lainkaan, vaan seksiä vain ollut paljon vähemmän, mitä mies olisi halunnut. Siksi puhunkin ennemmin halujen epätasapainosta.

Tällainen halujen epätasapaino on tietenkin hankalaa ja rikkoo helposti suhteessa yhteyttä, jos kyseessä on huomattavan suuret ero haluissa ja tilanne jatkuu pitkään. Toisen itsetunto kärsii torjumisesta ja toinen taas ehkä tuntee syyllisyyttä kieltäytymisistään. Jotkut päätyvät haluttomuusongelmien vuoksi eroon tai pettämiseen. Koska me elämme tällä hetkellä avoimessa suhteessa, salaiseen pettämiseen ei ole vaaraa ajautua, mutta toisaalta avoimen suhteen mahdollisuudet eivät paikkaa meillä parisuhdeseksiä. Emme siis pane toisten kanssa siksi, että oma kumppani ei riitä, vaan syyt siihen ovat toisenlaiset.

Olen jo vuonna 2014 kirjoittanut merkinnän ”Mitä useammin seksiä harrastaa, sitä enemmän sitä haluaa”, missä kannatin sitä ajatusta, että seksiin kannattaa välillä hieman pakottaa itseään. Tietoisesti voi siis päättää ryhtyä seksiin toisen niin pyytäessä eikä heti kieltäytyä sen ensimmäisen ”kun en mä halua” -tuntemuksen mukaisesti. Ainakin itselleni yleensä suurin ongelma on seksiin ryhtyminen, koska monesti sitten kuitenkin lopulta seksihalut alkavat heräillä, kun lähtee avoimin mielin yrittämään. On vain niin helppoa väsyneenä/ärtyneenä/mikä tilanne sitten milloinkin on, sanoa toiselle ei ja tehdä omia juttujaan, mitkä ei vaadi itseltä vaivaa.

Tietenkin silloin jos seksi jostain syystä tuntuu ihan täysin mahdottomalta, niin mikään kevyt itsensä pakottaminen ei toimi ja voi vain tehdä ongelmasta isomman. Tokihan toista voi pitää hyvänä (esimerkiksi käsi- tai suuseksillä), vaikka itse ei haluaisi varsinaisesti mitään kosketusta, mutta silloin on melko vaikeaa olla läsnä aidosti tilanteessa.

Miten halujen epätasapainosta syntyvät ongelmat on teillä onnistuttu ratkaisemaan, jos sellaisia on ollut?

Photo by Alex Green on Pexels.com

16/24 – BDSM

Tämä on vuoden 2021 joulukalenterin 16. postaus.

***

Blogissamme on kirjoitettu monenlaisia artikkeleita liittyen BDSM:ään. Tässä hihattoman kirjoittamat tietopostaukset, joilla aiheeseen voi lähteä tutustumaan, jos termi ei ole ennestään tuttu:

BDSM, osa 1: B/D ja suostumus
BDSM, osa 2: D/s
BDSM, osa 3: S/M
BDSM, osa 4: kivun tuottaminen
BDSM, osa 5: Aftercare

Minkälaisia ajatuksia sinulla on BDSM:stä? Kiihottaako esimerkiksi eroottinen kipu, psyykkinen alistaminen/alistuminen tai sitomisleikit vai onko nämä kaikki tähän liittyvät asiat ehdottomasti ei?

Photo by Van4er on Pexels.com

13/24 – Millaisia kokemuksia nykypäivän seksuaalikasvatuksesta?

Tämä on vuoden 2021 joulukalenterin 13. postaus.

***

Näin pienen koululaisen äitinä koulujen antama seksuaalikasvatus* ei varsinaisesti ole ollut vielä ajankohtaista, mutta onko lukijoissa esimerkiksi opettajia tai nuoria, joilla olisi tietoa nykypäivän koulujen seksuaalikasvatuksesta? Olen kirjoittanut yli kymmenen vuotta sitten merkinnän ”Seksuaalikasvatus kouluissa” ja tällöin mielessä oli omien kouluaikojen valistukset, mutta toivon mukaan opetus on nykypäivänä sentään jo vähän erilaisempaa. (Toki varmasti asia on edelleenkin paljon opettajasta riippuvaa eli konservatiivisia ja varovaisia opettajia löytynee edelleen… Mutta toisaalta välillä on kuullut juttuja, miten kouluissa on siirrytty varoittelevasta sävystä sallivaisempaan suuntaan ja rentojen keskustelujen lisäksi on vaikkapa harjoiteltu kondomin laittoa tekopeniksen päälle yms.)

* Seksuaalikasvatus ei tietenkään kuulu vain kouluille, vaan myös lasten vanhemmille eikä kyse ole vain ”seksivalistuksesta”, vaan jo pienille lapsille kuuluisi antaa ns. kehotunnekasvatusta.

Onko sinulle vanhempana ollut vaikeaa antaa omille lapsille ikään sopivaa seksuaalikasvatusta?

Photo by cottonbro on Pexels.com

Lupa panna muitakin eli ensimmäisiä kokemuksiamme avoimesta suhteesta

Elämä on tällä hetkellä niin täynnä kaikkea. Tämän blogin aihepiiriin liittyen voin ilokseni todeta, että tällä hetkellä parisuhde- ja seksielämämme on ehkä parhaimmillaan, mutta muuten meneillään onkin kaikkea paskaa. Ja ehkä siksikin on ollut helppoa tehdä päätös siitä, että elämää eletään nyt, koska huomisesta ei koskaan tiedä.

Seksin harrastamisesta muiden kanssa on tullut puhuttua mieheni kanssa vuosia. Joskus se on ollut enemmän pinnalla ja joskus vähemmän, mutta aiemmin se ei ole ollut mikään niin tärkeä fantasia kummallekaan, että sitä olisi lähdetty viemään aktiivisesti eteenpäin. Ehkä uskalluskaan ei sitten ole riittänyt. Meidän eroottisia kuviamme on ollut netissä toki pitkään muiden katseltavana ja asioista on fantasioitu yksin sekä yhdessä, mutta siinä se. Kesällä kuitenkin kirjoittelin takautuvasti eräästä tapahtumasta eli julkaisin jonkin aikaa odottamassa olleen postauksen siitä, miten itse päädyin yllättäen hyväilemään seksuaalisesti erään tutun henkilön kanssa. Tilanteen kiihottavuus ja muu saivat minut vakuuttuneeksi siitä, että haluan vihdoin lähteä kokeilemaan kunnolla seksiä muidenkin henkilöiden kanssa. Keskustelimme sen seurauksena useita kertoja mieheni kanssa ja lopulta olimme varmoja siitä, että asia on molemmille ok.

Tuumasta toimeen ja minä olen siis pannut suhteeni ulkopuolella. (Yhteistä kimppaseksiäkin on suunniteltu, mutta ghostaamista on toiselta puolelta tapahtunut ja ylipäätään sitä me ei olla niin aktiivisesti haettukaan vielä.)

Ensimmäisen tällaisen ulkopuolisen seksikerran jälkeen mieheni kertoi olevansa onnellinen minun puolestani, että olin saanut kiihottavaa nautintoa toisen henkilön tuottamana. Mies tunnusti, että todellisuudessa hän oli hieman pelännyt sitä, jos hän kuitenkin lopulta tuntisi ikäviä mustasukkaisuuden tuntemuksia (joita ei osaisikaan käsitellä), mutta tällaisia ei siis tullut. Kuinka ihanaa tuolloin olikaan minulle kuulla se, miten mieheni pystyy olemaan aidosti onnellinen puolestani ja miten hän luottaa minuun eikä kokenut mitään turhaa mustasukkaisuutta. Tapahtunut siis lähensi meitä ja nämä touhut ovat myös selvästi lisänneet minun seksuaalista halukkuuttani suhteessamme. Kyse ei ole siis ollut siitä, että olisin paikannut ulkopuolisella seksillä jotain parisuhdeseksin puutteita, mutta nämä uudet kiihottavat kokemukset ovat yleisesti saaneet minut halukkaammaksi ja seksi on ollut enemmän pinnalla mielessä.

Jotkut ovat kyselleet minulta sitä perinteistä kysymystä eli enkö pelkää ihastumista, mutta myös sitä, miksi lopulta teen tätä, jos seksielämä oman mieheni kanssa toimii hyvin.

Totta kai jonkinlainen pieni pelko minullakin voisi olla siitä, että itse ihastun palavasti tai että oma mies ihastuisi johonkin panokaveriin, mutta ihastumista kun voi tapahtua muutenkin. Olen joskus tämän suhteen aikana ollut ihastunut erääseen henkilöön, mutta sitten vain täytyi olla viemättä sitä halua mihinkään eteenpäin. Minä valitsen seksikumppaneiksi vain sellaisia ihmisiä, joiden kanssa kemiat tuntuu osuvan yhteen ja joiden kanssa on siis seksin ulkopuolellakin mukavaa, joten miksei se toki saattaisi johtaa helposti ihastumisenkin puolelle… Mutta minulla on vakaa tahto pysyä tässä parisuhteessa ja ihastumisia ei siis sovi viedä ajatusten tasolta pidemmälle, koska toisia romanttisia suhteita emme kumpikaan rinnalle halua. Ihastumisilta ei siis välttämättä voi aina välttyä, mutta omaa toimintaansa onneksi pystyy säätelemään.

Entä miksi sitten tätä haluan tehdä? Tietenkin vaihtelun ja yleisen kokeilunhalun vuoksi, mutta pakkohan sitä on myöntää, että halun kohteena oleminen on itsetuntoakin kohottavaa. On ihanan kiihottavaa olla haluttu jonkun toisen henkilön silmissä. Ja uusi, tietyllä tavalla jännittäväkin, tilanne nyt on vain erilainen kuin mitä oman tutun pitkäaikaisen kumppanin kanssa. En koe, että omasta parisuhdeseksistäni puuttuisi jotain, mutta tämä tuo oman ihanan lisänsä.

Meille avoin suhde näyttää toimivan (tähän asti saatujen kokemusten perusteella), mutta en toki sitä ihan kenelle vaan lähtisi suosittelemaan ja aika näyttää, tuleeko esim. meillä uusille säännöille tarvetta tai tuleeko jotain ongelmia. Tärkeimmät sääntömme liittyvät luottamukseen/rehellisyyteen, avoimesti asioista puhumiseen ja siihen, että seksi suhteen ulkopuolella on aina vain lisä eikä sen kuulu viedä aikaa meidän parisuhteelta. Myönnettäköön, että pieni tautipelko elää minussa, mutta noudatamme tarkkaan turvaseksiä, joten toivotaan, ettei huonoa tuuria käy.