Seksuaaliset tarpeet ja niiden tyydyttäminen

Mitäpä jos on vaimo, lapsia ja ulkopuolisin silmin kaikki hyvin, mutta ei seksiä? Suhde toimii muuten hyvin… rakastan vaimoani, enkä halua pienten lasten vuoksikaan eroa mutta kyllä sitä seksiä vielä näin kolmekymppisenä tarvitsisi! Miten naisen saisi taas haluamaan? Paljon on tullut kaikkea kokeiltua. Maksullisiin en ajatellut lähteä. Ei tähän nyt varmaan ole helppoa vastata, mutta jotain ideoita..?

Azore

Vastaus riippuu siitä, mitä kaikkea on tullut kokeiltua. Yksiavioisen parisuhteen kulmakiviä on kumppaneiden halu toteuttaa toistensa seksuaaliset toiveet ja tarpeet, mutta kohtuuden rajoissa. Kohtuuden raja on jokaisen määriteltävä itse, mutta jatkuva kieltäytyminen omiin haluihin vedoten ei ole kohtuullista. Henkilökohtaisena mielipiteenäni raja kulkee jossain pissa- ja kakkaleikkien kohdalla, mutta kaikesta kesymmästä pitää saada aikaan sopimus, joka tyydyttää molempia osapuolia.

Joudut arvioimaan omaa käytöstäsi ja tekemään päätöksen sen perusteella. Mikäli olet kertonut tarpeistasi positiivisessa, rakentavassa hengessä ja ehdottanut kompromisseja, olisi kohtuullista odottaa vastakaikua. Olettaen edelleen, että sitä vastakaikua ei avoimista, rehellisistä kädenojennuksista huolimatta kuulu, joudut itse hakemaan tyydytystä tarpeillesi, joihin vaimosi ei vastaa.

Mitä siis tehdä? Avaa keskustelu vielä kerran, tarjoudu ottamaan vaimosi seksuaaliset tarpeet huomioon ja yritä etsiä kompromissia. Jos asiasta ei päästä edes neuvottelemaan, päätä keskustelu sanomalla ”hyvä on, mutta jos tilaisuus tulee vastaan niin en välttämättä pysty vastustamaan kiusausta”. Jos hän vaatii selitystä, kerro että sinulla on tarpeesi, ne pitää tyydyttää tavalla tai toisella, ja mieluiten tekisit sen hänen kanssaan. Tämän jälkeen voit jättää keskustelunavaukset vaimon vastuulle.

Sinulla on allekirjoittaneen lupa etsiä seksiä avioliittosi ulkopuolelta, mutta vain sillä ehdolla että vaimosi ei vastaa rehellisiin, avoimiin ehdotuksiin. Etene varovasti ja peitä jälkesi hyvin – apajia kyllä riittää kolmikymppiselle, itsestään huolta pitävälle miehelle. Onnea matkaan.

kirjoittanut: hihaton

Suhteellisuuksia

Tarkkaillaanpa hetki kuvitteellisen pariskunnan, Mikon ja Jaanan suhdetta. Viisi vuotta yhdessäoloa, joista kaksi naimisissa, yhteinen asuntolaina ja kissa. Ei lapsia, mutta ehkä lähitulevaisuudessa. Seksiä pariskuntamme harrastaa kerran-kaksi viikossa, joskus vähän harvemmin.

Kaikki hyvin siis, mutta heitetäänpä soppaan vähän lisätietoa: Mikolla on suhde toisen naisen kanssa, ja hänellä on myös tapana käyttää escort-palveluja työmatkoillaan. Jaana puolestaan tapailee itseään paljon vanhempaa miestä sillä välin kun Mikko on matkoilla.

Ei liene vaikea arvata, mihin tämä johdattelu tähtää. Mikon ja Jaanan parisuhde ei vain ole sitä, miltä se ensin näyttää, koska molemmat tietävät missä mennään.

Siinä missä 98% pareista takertuu seksuaalisen poissulkevuuden kaavaan, Mikko ja Jaana ovat itse suunnitelleet parisuhteensa säännöt. Heille halu harrastaa seksiä monen ihmisen kanssa ei tarkoita kyvyttömyyttä sitoutumiseen tai välinpitämättömyyttä kumppania kohtaan, ainoastaan yhtä halua muiden joukossa. He jakavat yhteisen kodin, talouden, tulevaisuudensuunnitelmat ja arkipäivän rutiinit, mutta sen lisäksi molemmilla on muita intiimejä ihmissuhteita. He ovat toisilleen ensisijaisia kumppaneita ja muut suhteet järjestetään sen mukaan, miten Mikon ja Jaanan yhteiset aikataulut antavat myöten. Molemmat ovat tavanneet kumppaninsa muut partnerit ja antaneet siunauksensa sivusuhteille.

Ja kyllä, myös Mikko ja Jaana tuntevat mustasukkaisuutta. Se on olemassaoleva ja voimakas tunne, jonka käsitteleminen vaatii aikaa ja kärsivällisyyttä. Mustasukkaisuuden tuntemisessa ei ole mitään väärää, mutta kuten muitakin tunteita, sitäkin voi hallita ja työstää niin ettei se häiritse elämää. Monille on pitkällä aikavälillä helpompaa kontrolloida mustasukkaisuuttaan kuin jatkuvasti yrittää tukahduttaa halujaan muita kohtaan.

Joku varmaan haluaisi luokitella molempien tekemiset pettämiseksi, mutta siitäkään ei ole kyse. Pettämiseen tarvitaan osapuoli, joka tekee jotain salaa toiselta, sekä osapuoli, joka ei hyväksy toisen tekemisiä. Mikon ja Jaanan suhteesta ei löydy kumpaakaan, vaan kyseessä on molemmille vapaaehtoinen järjestely. Kumpikin on kertonut toissijaisille kumppaneilleen, että ovat naimisissa ja aviosuhde on se ensisijainen.

Ja vieläkin joku lienee sitä mieltä, että Mikon ja Jaanan järjestely on vain Väärin, ja siihen liittyykin avoimen suhteen suurin vaikeus: sosiaalinen stigma. Yksiavioisuus ja seksuaalinen poissulkevuus ovat edelleenkin niin vahva standardi, että niistä poikkeamista katsotaan kieroon vähän samalla tavalla kuin homoseksuaaleja vielä parikymmentä vuotta sitten.

Tämä oli vain lyhyt ja sekava keskustelunavaus, pallo on nyt teillä: Mitä mieltä olet avoimista suhteista? Miksi? Oletko kokeillut? Piditkö? Tai tunnetko jonkun, jolla on avoin pari(kolmi-, neli-)suhde? Millaisia ihmisiä he ovat?

Sana on vapaa, keskustelkaa!

kirjoittanut: hihaton

Kontrollin tarve ja miten sitä ei pidä toteuttaa

Poimin kommenteista kysymyksen ja halusin antaa neuvon:

Seksittömyteen liittyen haluaisin kuulla mielipiteenne kokemuksestani, jota olen yrittänyt analysoida. Olen 4 kk:n ajan flirttaillut ikäiseni (olen 45-v. nainen), naimisissa olevan miehen kanssa. Olemme suudelleet kiihkeästi ja kosketellett toisiamme pari kertaa. Lisäksi lähettämme kiintymystä ilmaisevia ja seksiin liittyviä tekstiviestejä kaikkina vuorokauden aikoina.

Oma avioliittoni on käytännöllisesti katsoen loppunut, vaikka asummekin saman katon alla ja mainitsemani miehen avioliitto hänen omien sanojensa mukaan “toimii”, mutta seksi tökkii koska vaimo ei anna kuin kerran parissa kuukaudessa. Mies pitää minua kauniina ja kiihottavana ja kuvittelee minut alasti eri tilanteissa. Hän myös masturboi tyydytyksellä samalla kun vaihtaa tekstiviestejä kanssani.

Hän ei kuitenkaan halua oikeaa seksiä kanssani, koska pelkää, että välillämme oleva juttu voisi sen seurauksena mennä piloille. Omasta mielestänikin flirttailu hänen kanssaan on mukavaa, mutta haluan myös sänkyyn hänen kanssaan. Pitäisikö lopettaa koko juttu turhautumiseni vuoksi vai painostaa tyyppi sänkyyn kanssani vai jatkaa flirttailua hyvin vuoksi ja hankkia samalla toinen rakastaja?

Ansu

Tapailemasi mies on manipuloiva kusipää, joka ei ansaitse huomiotasi ja ”se voisi pilata juttumme” on huonoin tekosyy ikinä. Kaiken tiedon valossa on täysin mahdollista, että hän tekee kaiken vaimonsa tietäen ja he he molemmat saavat kicksejä roikottaessaan sinua epätietoisuudessa ja seksin puutteessa. Toisaalta jos mies on parisuhteessaan samanlainen kokovartalokyrpä, onko kumma ettei vaimo anna?

Tiesi vaimo tai ei, tämä mies on idiootti ja ansaitsee tulla dumpatuksi. Et todellakaan tarvitse tuollaista vedätystä huonon avioliiton lisäksi.

Monet seksuaaliset halut liittyvät kontrolliin ja sinunkin tilanteesi haiskahtaa siltä, että kyse on juurikin toisen ihmisen ohjailusta. Tämä mies on luuseri, joka ei uskalla tunnustaa kontrollin tarvettaan ihmisille, vaan manipuloi ja hyväksikäyttää heitä. Hän kertoo pitävänsä sinusta ja haluavansa sinua, muttei kuitenkaan suostu lähempään kanssakäymiseen. Miehellä on joka tapauksessa ongelmia, joita hän kaataa sinun niskaasi, mikä puolestaan kuluttaa sinua. Avioliiton ulkopuolisten suhteiden pitäisi olla tapa purkaa kertyneitä paineita, ei tapa kerätä niitä lisää.

Kerro miehelle, että juttu on ohi, koska hän on teistä ainoa jonka toiveet otetaan huomioon. Sen jälkeen hanki itsellesi rakastaja, joka osaa ja haluaa tyydyttää sinunkin tarpeesi.

kirjoittanut: hihaton

I call your bullshit

Kaivelin aiheideoita Iltalehden rakkaus ja seksi -osastolta, kun törmäsin tähän:

IL: Mies-nainen -sanakirja

Vaikkei aihe ihan suoraan seksiin liitykään, se liippaa riittävän läheltä. Iltiksen juttu ei nimittäin ole mikään sanakirja, vaan jotain ihan muuta.

Nainen: ”Katso, uudet saappaat. Mitäs pidät?”

Mies: ”Ihan kivat. Aika tavalliset.” Nainen loukkaantuu.

Mies tarkoittaa: ”Ihan kauniit saappaat, mutta en pidä niistä erityisesti. Ne punaiset saappaasi ovat paljon hienommat, sillä sääresi näyttävät niissä upeilta.”

Miehen kommentista paistaa kauas, ettei hän ole kiinnostunut saappaista eikä hän oikeasti tarkoita mitään muuta kuin sanoo. Viimeinen lausahdus kuvastaa sitä, mitä kirjoittaja haluaisi kuulla unelmiensa täydelliseltä mieheltä.

Esimerkin nainen ei ymmärrä, etteivät saappaat kiinnosta hänen miestään ja loukkaantuu, kun kumppani ei sovikaan toivottuun muottiin. Jos nainen ottaisi kumppaninsa mieltymykset huomioon, hän esittelisi saappaitaan miehen sijasta niille, joita ne oikeasti kiinnostavat.

Nainen: ”Hyvää yötä.”

Mies: ”Ymph. Öitä” ja kääntää selkänsä naiselle. Nainen loukkaantuu.

Mies tarkoittaa: ”Työpäiväni oli hirvittävän stressaava ja ajattelen nytkin jatkuvasti mahdollisia yt-neuvotteluja. Hyvää yötä, kultaseni.”

Olettaen, että kysymyksessä on sama kuvitteellinen pariskunta kuin ensimmäisessä esimerkissä, vika ei ole ainoastaan työstressissä. Naisen yliherkkä loukkaantuminen kielii huonosta itsetunnosta, joka miehen lyhytsanaisesta vastauksesta päätellen purkautuu parisuhteeseen. Naisen epävarmuus estää häntä ottamasta puolisonsa tunnetiloja huomioon, joten hän säveltää ulkopuolisen selityksen (työ) vapautuakseen vastuusta. Tärkeintä on pitää oma kilpi kiillotettuna, ettei vain kukaan arvostelisi.

Nainen: ”Leventääkö tämä uusi mekko takamustani?”

Nainen tarkoittaa: ”Tiedän, että takamukseni näyttää mielettömän hyvältä tässä uudessa mekossa. Etkö olekin samaa mieltä, rakas?”

Mies: ”Takamuksesi näyttää superseksikkäältä.”

Naisen kysymys on yksinkertainen tapa manipuloida kumppania tilanteessa, jossa hän uskalla kohdata totuutta ulkonäöstään. Niinpä miehen pitäisi ylistää häntä jatkuvasti, jotta naisen herkkä itsetunto ei kokisi kolauksia. Mies taas on puolestaan selkärangaton mielistelijä, jolla ei ole munaa kertoa totuutta edes suoran kysymyksen kohdatessaan. Jos perse näyttää isolta niin se näyttää isolta, vaikka valehtelisi itselleen joka päivä ja sunnuntait päälle. Ainoa, jota tuo valhe hämää, on takamuksen kantaja itse.

Suosikkini on kuitenkin viimeinen ote, joka on kuin suoraan Jos Mieheni Vain -oppikirjasta:

Nainen (kolmatta kertaa saman viikon aikana): ”En jaksa rakastella nyt. Päätäni särkee.”

Nainen tarkoittaa: ”Olen taas koko viikon keräillyt likaisia sukkiasi ja kalsareitasi pitkin asuntoa. Luuletko todella, että sellainen lisää halujani läheiseen kanssakäymiseen, laiskimus?!”

Mies: ”Ymmärrän, että olet väsynyt.”

JMV on kokoelma tekosyitä, jolla parisuhteeseensa tyytymätön nainen selittää huonoa valintaansa. Tarkoituksena on uskotella itselle ja muille, että ei-toivotut ominaisuudet ovat vain ohimeneviä tapoja, joista mies luopuu jos nainen painostaa häntä riittävästi. Seksistä kieltäytyminen on tehokas ase, koska sillä voi asettaa kumppanin todella tukalaan tilanteeseen: joko teet niin kuin haluan tai käyt vieraissa ja kuulet siitä lopun ikääsi.

Kun mies alistuu yhteen JMV-vaatimukseen, nainen löytää seuraavan häntä ärsyttävän piirteen ja sama kuvio toistuu. Parisuhteesta rakennetaan kulissi, jossa mies esittää miellyttävänsä naista, mutta laiminlyö samalla omat mielihalunsa ja muuttuu jatkuvasti onnettomammaksi. Nainen turhautuu, koska hän ei saa miestään survottua haluamaansa muottiin, vaan löytää jatkuvasti uusia valittamisen aiheita.

Olen täysin varma, että lukijoilta löytyy kiivaita mielipiteitä puolesta ja vastaan, joten esitän toiveen: antakaa niiden mielipiteiden kuulua kommenttiosastolla, se on olemassa sitä varten.

kirjoittanut: hihaton

Porno – ongelma ?

Ajatukseni oli ensin kommentoida oceansoulin kirjoitusta Pornon katselu parisuhteessa, mutta siitä tulikin niin pitkä selostus, että ajattelin sitten laittaa sen tähän juttujonoon. Ensiksi voisin vastata Myytinmurtajalle, joka kysyi: Haittaisiko sinua, mies, jos vaimosi kuolaisi komeita miespornotähtiä?

Omasta puolestani vastaan, ettei haittaisi ollenkaan. Mikäs sen mukavampaa, sillä harvoinhan noita pornotähtiä kotosalle eksyy, joten kiima tulee minun hyödykseni. No, vielä parempi tietty olisi, jos joskus tuollainen uros tulisi monipuolistamaan seksielämäämme ihan oikeastikin… Ja kyllä, meillä katsellaan pornoa yleensä yhdessä, mikä lisää sen tehon moninkertaiseksi.

Tämä koko ”ongelma” kuuluu taas siihen kategoriaan, josta voisi kirjoittaa kirjan. Hihattoman mainitsema Henry Laasanen onkin tarttunut asiaan ja kirjoittanut kirjan Naisten seksuaalinen valta. Onneksi, sillä se on niitä harvoja selostuksia, joissa tieteen pohjalta on analysoitu ihmisen seksikäyttäytymistä. Kannattaa lukea kirja sen lisäksi, että tutustuu hihattoman esittämiin nettilinkkeihin.

Laasanen on saanut tietysti kovaa kritiikkiä osakseen. Syyt voitaneen tiivistää kahteen kokonaisuuteen. Toisaalta häntä vastustetaan periaatteessa, sillä eihän tieteellinen selitys sovi niille, joilla on jokin ihan oma ”missio” tai jotka uskovat ihmisen olevan syntyessään tyhjä taulu. Toisilla taas tökkää siihen, että he uskovat itse käyttäytyvänsä eri tavalla ja eri (siis paljon jalommista) syistä kuin mitä Laasasen kirjassa kerrotaan. Ihminen valitettavasti vain itse harvoin tunnistaa käyttäytymisensä todelliset vaikuttimet.

Laasasen kirja ei kuitenkaan kerro eikä sen tarkoituskaan ole kertoa, miksi esimerkiksi villiq sallisi naiselleen esiintyä vaikka pornoelokuvassa himoitsemansa staran kanssa. Laasasen kirja kertoo, miten ihminen keskimäärin käyttäytyy ja mitkä hänen motiivinsa todennäköisimmin ovat. Se siis kertoo, miksi miehet katsovat keskimäärin enemmän pornoa kuin naiset (ja tämä selittää, miksi naisille tehtyä pornoa on vähemmän). Se kertoo myös sen, miksi miehet haluavat seksiä enemmän kuin naiset, siis keskimäärin. Ja se oikeastaan kertoo selityksen kaikkiin seksiongelmiin yleisellä tasolla. Selitykset voisi tiivistää yhteen sanaan: testosteroni.

Sitten meillä on tämä nykyinen parisuhdemalli, jossa ihmisten oletetaan omistavan toisensa koko elämänsä ajan. Tästä koituu ongelmia varsinkin seksissä ja ongelmat vain paisuvat, mitä enemmän toista yrittää suhteessa hallita ja pakottaa johonkin yleiseen tai yksityiseen muottiin. Tätä ongelmaa ei voi poistaa muuten kuin muuttamalla parisuhdemallia. Rakkauden ei pitäisi kohdistua toiseen sellaisena kuin hänet itse haluaisi, vaan sellaisena kuin hän sattuu olemaan. Se tarkoittaa myös sitä, ettei toista tai hänen seksuaalisuuttaan voi omia itselleen. Tässä tullaan taas oceansoulin taannoiseen mainioon kirjoitukseen: If you love somebody, set them free.

Oceansoul myös kyseli kommentissaan, millaista naisille suunnatun pornon sitten pitäisi olla, kun ”tavallinen” porno ei heille tunnu kelpaavan. Olen tätä ihmetellyt itsekin. Kyllähän seksifilmeissä noin keskimäärin on yhtä paljon miehiä ja naisia, myös komeita miehiä ja komeita peniksiä – eivätkä penikset ole minua heterona koskaan häirinneet. Päinvastoin, oikein kovana seisova kalu on kiihottavaa katseltavaa.. Myös naiset ohjaavat  pornoelokuvia. Pornoa löytyy hyvinkin tasokkaana, juonellisena ja tunnelmallisena. Ehkä kysyntä ja tarjonta eivät vain pornon runsaudessa löydä toisiaan?

Voisiko tällä sivustolla olla jokin linkkivinkkinurkkaus, jossa olisi naisten itsensä ”hyväksi” rankkaamaa pornoa? Tai edes toiveita siitä, millainen hyvä porno olisi – vaikka vihjeeksi jollekin alan tuottajalle. Saisi kerrankin selville, mitä naiset valituksillaan tarkoittavat.

kirjoittanut: villiq