Suhteellisuuksia

Tarkkaillaanpa hetki kuvitteellisen pariskunnan, Mikon ja Jaanan suhdetta. Viisi vuotta yhdessäoloa, joista kaksi naimisissa, yhteinen asuntolaina ja kissa. Ei lapsia, mutta ehkä lähitulevaisuudessa. Seksiä pariskuntamme harrastaa kerran-kaksi viikossa, joskus vähän harvemmin.

Kaikki hyvin siis, mutta heitetäänpä soppaan vähän lisätietoa: Mikolla on suhde toisen naisen kanssa, ja hänellä on myös tapana käyttää escort-palveluja työmatkoillaan. Jaana puolestaan tapailee itseään paljon vanhempaa miestä sillä välin kun Mikko on matkoilla.

Ei liene vaikea arvata, mihin tämä johdattelu tähtää. Mikon ja Jaanan parisuhde ei vain ole sitä, miltä se ensin näyttää, koska molemmat tietävät missä mennään.

Siinä missä 98% pareista takertuu seksuaalisen poissulkevuuden kaavaan, Mikko ja Jaana ovat itse suunnitelleet parisuhteensa säännöt. Heille halu harrastaa seksiä monen ihmisen kanssa ei tarkoita kyvyttömyyttä sitoutumiseen tai välinpitämättömyyttä kumppania kohtaan, ainoastaan yhtä halua muiden joukossa. He jakavat yhteisen kodin, talouden, tulevaisuudensuunnitelmat ja arkipäivän rutiinit, mutta sen lisäksi molemmilla on muita intiimejä ihmissuhteita. He ovat toisilleen ensisijaisia kumppaneita ja muut suhteet järjestetään sen mukaan, miten Mikon ja Jaanan yhteiset aikataulut antavat myöten. Molemmat ovat tavanneet kumppaninsa muut partnerit ja antaneet siunauksensa sivusuhteille.

Ja kyllä, myös Mikko ja Jaana tuntevat mustasukkaisuutta. Se on olemassaoleva ja voimakas tunne, jonka käsitteleminen vaatii aikaa ja kärsivällisyyttä. Mustasukkaisuuden tuntemisessa ei ole mitään väärää, mutta kuten muitakin tunteita, sitäkin voi hallita ja työstää niin ettei se häiritse elämää. Monille on pitkällä aikavälillä helpompaa kontrolloida mustasukkaisuuttaan kuin jatkuvasti yrittää tukahduttaa halujaan muita kohtaan.

Joku varmaan haluaisi luokitella molempien tekemiset pettämiseksi, mutta siitäkään ei ole kyse. Pettämiseen tarvitaan osapuoli, joka tekee jotain salaa toiselta, sekä osapuoli, joka ei hyväksy toisen tekemisiä. Mikon ja Jaanan suhteesta ei löydy kumpaakaan, vaan kyseessä on molemmille vapaaehtoinen järjestely. Kumpikin on kertonut toissijaisille kumppaneilleen, että ovat naimisissa ja aviosuhde on se ensisijainen.

Ja vieläkin joku lienee sitä mieltä, että Mikon ja Jaanan järjestely on vain Väärin, ja siihen liittyykin avoimen suhteen suurin vaikeus: sosiaalinen stigma. Yksiavioisuus ja seksuaalinen poissulkevuus ovat edelleenkin niin vahva standardi, että niistä poikkeamista katsotaan kieroon vähän samalla tavalla kuin homoseksuaaleja vielä parikymmentä vuotta sitten.

Tämä oli vain lyhyt ja sekava keskustelunavaus, pallo on nyt teillä: Mitä mieltä olet avoimista suhteista? Miksi? Oletko kokeillut? Piditkö? Tai tunnetko jonkun, jolla on avoin pari(kolmi-, neli-)suhde? Millaisia ihmisiä he ovat?

Sana on vapaa, keskustelkaa!

kirjoittanut: hihaton

I call your bullshit

Kaivelin aiheideoita Iltalehden rakkaus ja seksi -osastolta, kun törmäsin tähän:

IL: Mies-nainen -sanakirja

Vaikkei aihe ihan suoraan seksiin liitykään, se liippaa riittävän läheltä. Iltiksen juttu ei nimittäin ole mikään sanakirja, vaan jotain ihan muuta.

Nainen: ”Katso, uudet saappaat. Mitäs pidät?”

Mies: ”Ihan kivat. Aika tavalliset.” Nainen loukkaantuu.

Mies tarkoittaa: ”Ihan kauniit saappaat, mutta en pidä niistä erityisesti. Ne punaiset saappaasi ovat paljon hienommat, sillä sääresi näyttävät niissä upeilta.”

Miehen kommentista paistaa kauas, ettei hän ole kiinnostunut saappaista eikä hän oikeasti tarkoita mitään muuta kuin sanoo. Viimeinen lausahdus kuvastaa sitä, mitä kirjoittaja haluaisi kuulla unelmiensa täydelliseltä mieheltä.

Esimerkin nainen ei ymmärrä, etteivät saappaat kiinnosta hänen miestään ja loukkaantuu, kun kumppani ei sovikaan toivottuun muottiin. Jos nainen ottaisi kumppaninsa mieltymykset huomioon, hän esittelisi saappaitaan miehen sijasta niille, joita ne oikeasti kiinnostavat.

Nainen: ”Hyvää yötä.”

Mies: ”Ymph. Öitä” ja kääntää selkänsä naiselle. Nainen loukkaantuu.

Mies tarkoittaa: ”Työpäiväni oli hirvittävän stressaava ja ajattelen nytkin jatkuvasti mahdollisia yt-neuvotteluja. Hyvää yötä, kultaseni.”

Olettaen, että kysymyksessä on sama kuvitteellinen pariskunta kuin ensimmäisessä esimerkissä, vika ei ole ainoastaan työstressissä. Naisen yliherkkä loukkaantuminen kielii huonosta itsetunnosta, joka miehen lyhytsanaisesta vastauksesta päätellen purkautuu parisuhteeseen. Naisen epävarmuus estää häntä ottamasta puolisonsa tunnetiloja huomioon, joten hän säveltää ulkopuolisen selityksen (työ) vapautuakseen vastuusta. Tärkeintä on pitää oma kilpi kiillotettuna, ettei vain kukaan arvostelisi.

Nainen: ”Leventääkö tämä uusi mekko takamustani?”

Nainen tarkoittaa: ”Tiedän, että takamukseni näyttää mielettömän hyvältä tässä uudessa mekossa. Etkö olekin samaa mieltä, rakas?”

Mies: ”Takamuksesi näyttää superseksikkäältä.”

Naisen kysymys on yksinkertainen tapa manipuloida kumppania tilanteessa, jossa hän uskalla kohdata totuutta ulkonäöstään. Niinpä miehen pitäisi ylistää häntä jatkuvasti, jotta naisen herkkä itsetunto ei kokisi kolauksia. Mies taas on puolestaan selkärangaton mielistelijä, jolla ei ole munaa kertoa totuutta edes suoran kysymyksen kohdatessaan. Jos perse näyttää isolta niin se näyttää isolta, vaikka valehtelisi itselleen joka päivä ja sunnuntait päälle. Ainoa, jota tuo valhe hämää, on takamuksen kantaja itse.

Suosikkini on kuitenkin viimeinen ote, joka on kuin suoraan Jos Mieheni Vain -oppikirjasta:

Nainen (kolmatta kertaa saman viikon aikana): ”En jaksa rakastella nyt. Päätäni särkee.”

Nainen tarkoittaa: ”Olen taas koko viikon keräillyt likaisia sukkiasi ja kalsareitasi pitkin asuntoa. Luuletko todella, että sellainen lisää halujani läheiseen kanssakäymiseen, laiskimus?!”

Mies: ”Ymmärrän, että olet väsynyt.”

JMV on kokoelma tekosyitä, jolla parisuhteeseensa tyytymätön nainen selittää huonoa valintaansa. Tarkoituksena on uskotella itselle ja muille, että ei-toivotut ominaisuudet ovat vain ohimeneviä tapoja, joista mies luopuu jos nainen painostaa häntä riittävästi. Seksistä kieltäytyminen on tehokas ase, koska sillä voi asettaa kumppanin todella tukalaan tilanteeseen: joko teet niin kuin haluan tai käyt vieraissa ja kuulet siitä lopun ikääsi.

Kun mies alistuu yhteen JMV-vaatimukseen, nainen löytää seuraavan häntä ärsyttävän piirteen ja sama kuvio toistuu. Parisuhteesta rakennetaan kulissi, jossa mies esittää miellyttävänsä naista, mutta laiminlyö samalla omat mielihalunsa ja muuttuu jatkuvasti onnettomammaksi. Nainen turhautuu, koska hän ei saa miestään survottua haluamaansa muottiin, vaan löytää jatkuvasti uusia valittamisen aiheita.

Olen täysin varma, että lukijoilta löytyy kiivaita mielipiteitä puolesta ja vastaan, joten esitän toiveen: antakaa niiden mielipiteiden kuulua kommenttiosastolla, se on olemassa sitä varten.

kirjoittanut: hihaton

Pornon katselu parisuhteessa

On jälleen aika gallupin!

Häiritseekö sinua, jos kumppanisi katselee pornoa esimerkiksi masturboidessaan? Entä katseletko sinä pornoa (jos elät parisuhteessa)? Oletteko koskaan katsoneet yhdessä pornoa vaikkapa esileikkinä?

Väitettyäni eräällä nimeltä mainitsemattomalla foorumilla, että suurin osa todennäköisesti hyväksyy kumppanin pornon katsomisen, niin täytyipä sitten ihan oikeasti kysellä, miten asia on. Vaikka tietysti voidaan miettiä, onko tämän blogin lukijat ihan kattava otos väestöstä, mutta kuitenkin.. ;) Itse siis hyväksyn (ja olen myös itse katsonut välillä yksikseni), enkä oikein ymmärrä, jos sen takia nyt mustasukkaiseksi tulee.

Olen saanut perusteluita, että porno on pahasta, koska se ei anna realistista kuvaa seksistä (esineellistää naisia ja muut tutut perustelut..). Miehet saattavat alkaa ajatella, että ”olisipa vaimonikin tuollainen tosielämässä” ja sitten taas naisille voi siksi tulla paineita, ettei pysty samaan. Mmmh? Ei pornovideoiden ole tarkoitus olla mitään opetusvideoita, ja jos ei oikeasti ymmärrä sitä, ettei seksi ole todellisuudessa sellaista kuin leffoissa, niin huonosti menee…

Keskustelua siis!

kirjoittanut: oceansoul

Kimppakivaa .. vain fantasioissa?

Jos ihmisiltä kyselee, millaisia seksifantasioita heillä on, saa monesti vastaukseksi esimerkiksi ryhmäseksin. Varsinkin miehet haaveilevat paljon seksistä kahden naisen kanssa, mutta myös naisten voi kuulla kertovan, että he haluaisivat kokeilla kahden miehen kanssa. (Toki myös muunlaisista kokoonpanoista fantasioidaan.) Vaan kuten fantasioille tyypillistä on, ne ovat paljon tavallisempia mielikuvituksessa kuin oikeassa elämässä.

Mikä sitten ryhmäseksissä kiehtoo? Ainakin ajatus siitä, että saa katsella toisten seksin harrastamista, on monista kiihottavaa. Yksi syy lienee myös se, että silloin on mahdollisuus kokeilla seksiä luvallisesti jonkun muunkin kuin oman kumppanin kanssa. Ja tietysti seksi on useimmista jännittävämpää (eli näin ollen ehkä kiihottavampaa) uuden henkilön kanssa kuin oman vakikumppanin. Monella tietenkin on syynä vain puhdas kokeilunhalu kyseistä asiaa kohtaan – ”kaikkea tarvitsee kokeilla ainakin kerran”.

Miksi sitten ryhmäseksiä harrastellaan kuitenkin melko harvoin? Kuten jo edellisen artikkelini kommenteissa tuli ilmi, taudit usein pelottavat, jos sekstaillaan muun kuin oman kumppanin kanssa. (Kortsut on tietenkin keksitty, mutta toki nekään eivät ole 100%:n varmoja.) Toinen, ehkäpä vielä suurempi syy, on mustasukkaisuus ja muut epämiellyttävät tunteet, joista parisuhteeseen saattaa muodostua suuriakin ongelmia (toinen voi kokea olevansa jopa esimerkiksi hyväksikäytetty). Lisäksi varsinkin naiset tuntuvat pelkäävän itsetunto-ongelmia (”jos toinen nainen onkin kauniimpi tai kiihottaa mieheni paremmin…”). Ihastumiset voivatkin olla oikeasti vaaraksi suhteelle, mutta toisaalta ihastumisia tapahtuu muutenkin.

Lukemieni keskustelujen perusteella ihmisillä on ryhmäseksikokeiluista niin hyviä kuin huonoja kokemuksia: toiset kertovat ryhmäseksikokeilun johtaneen ongelmiin ja lopulta eroon – jotkut taas jopa ylistävät, että ryhmäseksi on pelastanut parisuhteen tylsäksi muuttuneen seksin. Yleensä hyvät kokemukset ovat henkilöillä, jotka ovat suunnitelleet tapahtuman huolellisesti ja keskustelleet siitä paljon. Kaikkien osapuolten on luonnollisestikin oltava täysin halukkaita kokeiluun, sillä jos mukana on hiemankin epävarma osapuoli, ryhmäseksi aiheuttaa helposti ikäviä lopputuloksia.

Mutta miten on tämän blogin lukijoiden kohdalla? Harrastatko sinä ryhmäseksiä vain fantasioissasi (tai et edes sielläkään) vai onko sellainen jopa ihan oikeastikin suunnitelmissa? Tai jo tapahtunut? Liittyisikö/liittyikö joukkoon mies vai nainen – vai kenties useampiakin henkilöitä? Millaisia tuntemuksia tapahtuma herätti?

Jos itse tulisin joskus ryhmäseksiä kokeilemaan, niin en ole varma, haluaisinko mukaan sekstailemaan miehen vai naisen. Naisen kanssa olisi kiinnostavaa kokeilla, mutta niin myös toisaalta toisen miehenkin kanssa. Ehkä sitten molemmat. ;)

kirjoittanut: oceansoul

”If you love somebody, set them free”?

”Ystävän uskollisuus on myönteistä ja arvokasta: ystävään voi luottaa vaikeissakin elämäntilanteissa eikä hän hylkää, puhu pahaa tai petkuta. Mutta parisuhteessa uskollisuus ilmaistaan kieltona: et saa rakastua kehenkään toiseen, et saa harrastaa seksiä kenenkään toisen kanssa. Uskollinen ystävä on kultaakin kalliimpi, mutta uskollinen puoliso on kahleissa.” (Seksualistin merkinnästä ”Uskollinen koira”.)

Iltalehden tekemän kyselyn mukaan yli puolet suomalaisista on sitä mieltä, että pettäminen on sallittua, jos kumppani ei ole halukas harrastelemaan seksiä. Moniko silti ajattelisi oikeasti omalla kohdallaan, että toinen saa vapaasti harrastaa seksiä jonkun toisen kanssa, jos itse ei ole halukas petihommiin tai vaikkapa johonkin tiettyyn juttuun seksin saralla? Epäilenpä, ettei loppujen lopuksi monikaan. Suurimman osan päähän on iskostunut ajatus, ettei parisuhteessa saa harrastella seksiä ulkopuolisten kanssa. (Tai ainakin raja menee yhteisessä ryhmäseksikokeilussa.) Eikä tämän takia edes viitsitä miettiä, olisiko se joissain tapauksissa kuitenkin ihan hyväksi. Esimerkiksi jollekin voisi olla tärkeää saada olla dominoiva seksileikeissä, mutta oman kumppanin kanssa se ei toimisi. Se voi olla turhauttavaa ja saada henkilön pettämään kumppaniaan.

Minusta parisuhteeseen kuuluu oletuksena luottamus, jolloin ei tehdä asioita, joita ei voi kertoa kumppanilleen tai joita ei haluaisi itsellensä tehtävän. Silti se ei tarkoita, että asioita tarvisi katsoa niin ahdasmielisesti (”seksiä sitten harrastat loppuelämäsi vain minun kanssani” tai äärimmilleen vietynä ”en halua, että katsot pornoa” jne.). Pettää ei mielestäni missään tapauksessa saa, mutta parisuhteesta ei tarvitse tehdä vankilaa, jossa ei saa toteuttaa kuin niitä haluja, joita omalla kumppanillakin on. Niinpä sen sijaan (että tarvisi pettää), voisi haluistaan kertoa kumppanillensa ja niistä voitaisiin keskustella. ”Haluaisin kokeilla seksiä jonkun toisenkin kanssa.”, ”Haluaisin kokeilla seksiä myös samaa sukupuolta olevan kanssa.”, ”Tiedän, ettet sinä tykkää sitomisleikeistä, mutta siksi minä haluaisin kokeilla niitä jonkun muun kanssa.”, …

Todellisuudessahan monet ovat aivan liian mustasukkaisia, että tämä toimisi. Voin hyvin myöntää itsekin, että minulla olisi todella kovasti sulattelemista, jos kumppanini yhtäkkiä kysyisi, saisiko vaikka harrastaa seksiä miehen kanssa. VAIKKA itselläni on fantasioita niin ryhmäseksistä kuin seksistä vain kahdestaankin naisen kanssa. Välillä tulee myös ajatuksia, että olisi joskus tulevaisuudessa hauskaa kokeilla seksiä jonkun muunkin miehen kanssa. (Ja kyse ei ole siitä, että seksimme olisi tylsää tai siinä olisi jotain vikaa – päinvastoin!) Ajatus siitä, että harrastaisi seksiä pelkästään saman ihmisen kanssa, on aika tylsä. Ehkä haluan perustaa perheen ja elää kuolemaani asti saman ihmisen kanssa, mutta seksin saralla taidan kuitenkin olla liian kokeilunhaluinen. En haluaisi elää vapaassa suhteessa, mutta satunnaiset seksikokeilut muiden kanssa eivät kenties ole täysin poissuljettu vaihtoehto. Jos niistä on keskusteltu kunnolla sitä ennen ja vielä sen jälkeenkin.

Mitä rakastumiseen tulee, uskon, että pitkässä suhteessa ohimeneviä ihastumisia tulee useimmille. Eikä sitä voi mennä kieltämään: tunteilleen ei voi juuri mitään, mutta teoilleen tietenkin voi. Eli jos nyt sattuu ihastumaan, voisi yrittää unohtaa tämän, eikä mennä heti pyytämään kahville ja siitä siirtyä makkarin puolelle. Eli tältä osin itse kahlitsen kumppaniani; onneksi hän ei tietääkseni sitä kuitenkaan niin koe, vaan odottaa aivan samaa minultakin. Meillä tilanne on tämä, mutta se ei ole ehdoton malli kaikille.

Lienen kyllä aika tyypillinen nainen sen suhteen, että yksittäisen pettämisen antaisin helpommin anteeksi silloin, jos kyse olisi pelkästä seksistä. Tokihan se on jo kauan aikaa tiedetty, että miehelle on tärkeämpää seksi ja naisille tunteet. ;) Tästä on evoluutioon perustuvia selityksiä, että mies pelkää saavansa toisen miehen lapsen [jos nainen pettää], eikä hänen oma perimä jatka tuolloin elämää. Naisille taas on vaarana se, että mies jättää hänet yksin lapsen kanssa [jos mies rakastuu toiseen]. Siksi siis miehiä loukkaa enemmän seksi ja naisia emotionaalinen uskottomuus. Miesten taipumus syrjähyppyihin on myös helppo selittää, koska mitä enemmän seksikumppaneita, sitä paremmin geeniperimä jatkaa elämää. Naiset taas valitsevat pitkäaikaiseen suhteeseen miehen, jolla on parhaat ominaisuudet arkipäivän hommiin, mutta syrjähypyissä hän paneskelee sellaisen miehen kanssa, jolla on hyvä perimä. Ihan näin tietoiskuna: tämä on meinaan jopa todistettu. Naiset meinaan suosivat pettäessään tiettyä miestyyppiä & harrastelevat syrjähyppyjä eniten hedelmällisimpinä päivinään.

Mutta mitä siis sanoa yhteenvetona?

Parisuhteen ei tarvitse olla vankila, vaan vapaus voi tehdä suhteesta onnellisemman, kuten Helena S. (merkintää ei enää ole olemassa, siksi linkki poistettu) osoittaa:

”Olen paljon onnellisempi, kun saan toteuttaa tätä [kinky]puolta itsessäni, ja olen syvästi kiitollinen miehelleni, että hän sallii sen. Vastavuoroisesti minun on annettava hänellekin yhtä paljon vapautta, eikä se tunnu enää niin pahalta, kun saan itsekin säilyttää pienen vapauden elämässäni ja kun tiedän, että olemme molemmat siten onnellisempia. ”If you love somebody, set them free” laulaa Sting, joka harrastaa vaimonsa kanssa parinvaihtoa ja on ilmeisen onnellinen.”

kirjoittanut: oceansoul