”Seksuaaliset mieltymykset” -lomake pareille täytettäväksi

Onko parisuhteessanne vaikeuksia keskustella seksuaalisuuteen liittyvistä asioista? Tuntuuko, että et uskalla kertoa salaisista haaveistasi? Auttaisiko, jos voisitte täyttää kirjallisesti neutraalin lomakkeen seksuaalisista mieltymyksistänne ensin omassa rauhassanne & vasta tämän jälkeen keskustella niistä?

Vai olisiko muuten vain hauskaa täyttää kumppanin kanssa kyselyä seksuaalisista mieltymyksistä? Keskustelu mieltymyksistä voi toimia kiihottavana esileikkinä, ja ehkä listasta löytyy jopa jokin uusi kiihottavalta tuntuva asia, mitä kumpikaan ei ole tullut ajatelleeksi… Innoittajana lomakkeen tekemiseen toimi S/M-piireissä yleisesti käytössä olevat ”checklistit” (esimerkki sellaisesta).

Tämä on uudistettu versio aiemmin julkaisemastani lomakkeesta!

  • Tulosta lomakkeita (.pdf) kaksi kappaletta, toinen itsellesi ja toinen kumppanillesi. Täyttäkää lomakkeet niin, että jokaisen aktiviteetin kohdalle annatte numeron 1-5. Muista vastata rehellisesti – älä mieti, mitä kumppanisi toivoisi sinun vastaavan tms. Numeron on tarkoitus kertoa, miten suhtaudutte kyseiseen asiaan: onko se täysin vastenmielistä vai olisitko kiinnostunut ainakin kokeilemaan.
esimerkki-sivu-lomakkeesta
Esimerkkisivu seksuaaliset mieltymykset -kyselylomakkeesta
  • Tämän kohdan voi ohittaa, mutta tekeminen voi tuoda lisää mielenkiintoa. Kuinka hyvin tunnet kumppanisi mieltymykset? Laita lomakkeeseen erilaisilla merkinnöillä, mitä arvelet kumppanisi asiasta ajattelevan.
  • Käykää kohdat tämän jälkeen yhdessä läpi ja keskustelkaa. Lomake on tarkoitettu vain keskustelun pohjaksi. Samaa mieltä ei tarvitse olla, mutta kaikista pitäisi voida keskustella.

Tämä lista ei ole tietenkään mikään täydellinen ja kommenteissa voit jättää palautetta lomakkeen toimivuudesta.

Lataa lomake tästä pdf-muodossa!

asteikko-lomakkeen-tayttamisessa
Kyselylomakkeen ensimmäiseltä sivulta löytyvät ohjeet sen täyttämiseen

Seksi ja vallankäyttö parisuhteessa

Miesten ja naisten erilaiset seksuaaliset tarpeet

Kyllästyykö mies jos seksiä on liikaa?

Kersantti Karoliinat

Nämä ja turhan moni muu esimerkki ovat vain pintaraapaisu siitä ikävästä käytösmallista, jota meille seksuaali- ja välillä muunkin käyttäytymisen normina työnnetään mediassa. Miestä täytyy koko ajan pitää löysässä hirressä, ettei hänelle vain pääsisi kasvamaan itsetuntoa dumpata itsestään epävarma, kontrolloiva nainen. Helpoiten se onnistuu pihtaamalla seksiä, sitähän kaikki miehet jatkuvasti haluavat.

Aivan varmasti.

Jos unohdetaan se, etteivät miehet ole aina valmiita seksikoneita sen enempää kuin naisetkaan, tuollainen arvomaailma on silti kaikkea muuta kuin sitä, mitä parisuhteen ja seksin pitäisi olla: valtataistelua, jossa nainen kiristää miestä tekemään asioita, joita ei halua. Jos samaa harrastettaisiin vaikka rahalla, sanktiona olisi vähintäänkin sakkoa tai vankeutta. Tämä kirjoitus keskittyy lähinnä yhdessä asuvien pariskuntien välisiin asioihin, koska ilmiö on näkyvimmillään niissä.

Koska yksiavioinen parisuhde on lupaus seksuaalisesta sitoutumisesta ja uskollisuudesta, siihen on kuuluttava myös oletus kumppanin seksuaalisten tarpeiden huomioonottamisesta. Jos potentiaalisen kumppanin mieltymyksiä ei tunne riittävän hyvin, on turha myöskään kuvitella osaavansa ne tyydyttää. Siinä vaiheessa kun muutetaan yhteen, olisi syytä olla jonkinlainen aavistus kumppanin haluista ja omasta kyvystä kohdata ne. Jos halut ja antamiset eivät kohtaa, parempi sanoa kiitos ja hei ennen kuin siirtyy tarkastamaan seuraavaa potentiaalista kumppania. Seksi on niin suuri osa parisuhdetta, että tarpeiden on parempi kohdata tai suhteelle ei voi ennustaa kovinkaan valoisaa tulevaisuutta.

Yhteen muuttaminen ei nykyään ole onneksi mikään vaatimus seksielämälle, joten kumppanin mieltymyksiin on helppo tutustua ennen kuin tarvitsee tehdä suuria päätöksiä. Seurusteluvaiheessa molempien pitää uskaltaa kertoa avoimesti, mitä haluaa ja minkälaisilla ehdoilla. Tässä kohtaa siis pitäisi jo olla selvillä esimerkiksi vaatimus tahrattomasta kodista ennen seksiä, jolloin kumppani voi arvioida halunsa ja kykynsä tyydyttää tätä tarvetta osaltaan. Vaatimusten yhtäkkinen ja radikaali muuttaminen jälkeenpäin on pettämiseen verrattavaa epärehellisyyttä, jos moiselle ei löydy aivan hiton hyviä perusteita.

Mikäli jompikumpi osapuoli ei halua tyydyttää toisen tarpeita, pariskunnan ei kannata jatkaa suhdetta kovin vakavalla pohjalla, yhteen muuttamisesta puhumattakaan. Media ja stereotypiat saattavat työntää meitä kaikenlaisiin muotteihin, mutta ainoa oikea määritelmä omille seksuaalisille tarpeille on se, miltä itsestä tuntuu. Jos kumppani yrittää niitä haluja kahlita, hän ei ole oikea ihminen tyydyttämään seksuaalisia tarpeitasi. Sopivampia löytyy kyllä, kun jaksaa etsiä.

Surullisinta tuossa aiemmin mainitussa muotissa on se, että se leimaa puoli kansakuntaa vehkeillään ajatteleviksi seksihulluiksi ja toisen puolet pihtaaviksi, psykoottisiksi hyväksikäyttäjiksi. Seksi on valjastettu rajalliseksi hyödykkeeksi, jonka määrää säätelemällä naiset kyykyttävät miehiä, välittämättä pätkääkään heidän tunteistaan ja tarpeistaan. Nämä miehet puolestaan ovat niin huolissaan seksielämästään, että suostuvat mitä hulluimpiin uhrauksiin säilyttääkseen edes teoreettiset mahdollisuudet kahdenkeskiseen seksiin.

Jos edellinen kappale kolahti, kannattaa oikeasti miettiä olisiko se ruoho sittenkin vihreämpää aidan toisella puolella. Yhteensopimattomat seksihalut eivät vain ole sellainen asia, josta pitäisi kärsiä millään tavalla, eikä varsinkaan siten että toinen käyttää tilannetta häikäilemättä hyväkseen. Elämä on liian lyhyt tuhlattavaksi sellaisiin kumppaneihin, jotka eivät voi tai halua tyydyttää omia tarpeitasi.

kirjoittanut: hihaton